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Coffeetime ... mit Fasan

2012-01-26T17:02:00.001+01:00

Meine biologische Uhr tickt nicht, meine biologische Uhr scheppert.
Dieses Foto habe ich hier von meinem Laptop aus geschossen - der Fasanen-Schlafbaum steht auf der Terrasse.
Und wann immer meine Fasane sich für die Nacht zurückziehen, habe ich neben mir eine Katze auf dem Kratzbaum und vor mir eine Katze mit auf der Eckbank, die in diesem Spektakel allabendlich wohl die Katzenversion von "Das perfekte Dinner" sehen.
Nach dem Hahn - siehe Bild - kommen noch ca 6 Hennen - und bis die alle im Baum gelandet sind, vergeht einige Zeit und stürzen einige Äste ab.
Gegenüber in der Tanne wohnt noch ein Fasan mit heute ca 3 Hennen.
Wir sprechen uns wohl als Fasanen-Herberge rum ...
Herrliche Viecher - saukomisch.
Ein Fasan zwitschert nicht, klingt auch nicht wie ein Huhn, sondern scheppert.
Hier hört man das Geräusch recht häufig, wenn man durch die Felder geht und die Fasane scheppernd wegrennen. Oder aber unser Fasanen-Hahn seine Mädels auffordert zu ihm in den Baum zu kommen.
Ich mag den Kerl ...

... und wenn es in unserem Baum scheppert, ist eindeutig Zeit für einen Kaffee :)

Mami, darf ich fahren?

2012-01-25T21:01:00.000+01:00

Ui, sage ich nur ...
Ich habe einen neuen Lebensabschnitt erreicht.
Das war mir gestern noch gar nicht so klar, als ich meiner Tochter zum Führerschein gratulierte.
Als wir heute in Rendsburg unsere Einkäufe ins Auto räumten, meinte sie dann:
Mami, darf ich fahren?
Ich lachte herzlich, bis mir aufging, dass das ihr voller Ernst war.
Ich habe meinen Führerschein dabei!

Mein Väterchen hatte sich mal blöd verletzt und so kam er in den Genuss meiner Fahrkünste, da ich ihn als Führerscheinfrischling dann prompt einen Monat lang zur Firma gefahren habe.
Ach, es war so niedlich, wie er sich so ganz nebenbei mit der rechten Hand immer oben an dem Griff festhielt und mit der linken Hand ins Wedeln geriet, wenn ihm irgendwas "knapp" erschien.
Ja, selbst schuld, denn beim ersten Mal hatte er mich nach so einer Verkehrsverengung veräppelt, er habe gedacht, ich wolle dort parken, weil ich doch recht vorsichtig gefahren war.
Am nächsten Tag bin ich dort mit unvermindertem Tempo drüber gehoppelt und da klammerte er sich nicht nur mit beiden Händen an den Griff, sondern bremste auch noch kräftig - hätte er jedenfalls, wenn auf der Beifahrerseite eine Bremse gewesen wäre.
Hach ja ...
Wie bei modernen Ritterspielen habe ich ihn dann täglich mit dieser Stelle gequält und fand mich echt witzig.

Ich habe also nicht geklammert.
Jedenfalls nicht mit den Händen.
Die hatte ich ganz locker und entspannt in meinen Bauch gekrallt.
Michaela fuhr ganz ruhig und ließ sich von den Autofahrern hinter uns nicht weiter beeindrucken, die evtl. etwas schneller fahren wollten.
An ihr lag mein Bungee-Jumping aus der Achterbahn Gefühl nicht.
Es war mehr so meine Psyche, die mir plötzlich Babypopo auf Wickelkommode vor mein inneres Auge schaltete. Hach, was hat mein Baby immer gekichert, wenn man einen Pustekuss in den Bauchnabel blubberte ...
Wah! Das ist doch noch gar nicht so lange her!
Oh, oh, ob sie weiß, dass da vorne eine Kurve kommt?
Ob sie nicht doch mal runterschalten möchte?
Soll Sprit sparen, dieses Fahren im hohen Gang.
Fühlt sich aber falsch an.
Der ganze Beifahrersitz fühlt sich falsch an!
Ich merkte, wie ich bremste. Da, wo keine Bremse ist.
Und einmal "uite" ich dann doch und grübelte, ist es die Sitzheizung oder leicht panische Inkontinenz? (Es war die Sitzheizung)
Doch, das Kind fuhr gut.
Halt nein, die Anfängerin unter den Erwachsenen ...
Es ist der Beifahrersitz.
Vermutlich ist er einfach ganz anders geformt, als der Fahrersitz.
Irgendwie schleudersitziger?
Ich fand, meine Tochter machte das Klasse mit dem Fahren.
Und ich machte das Klasse mit dem Beifahren.
Also fürs erste Mal ...
... dass ich doch geklammert hatte, merkte ich, nachdem sie vorbildlich in Parkposition mein Lenkradschloss einklacken ließ.
Ich merkte in dem Moment, dass ich wohl die ganze Zeit sehr vorbildlich Rückbildungsgymnastik betrieben hatte ...
Ihr wisst schon, diese Übung in Sachen Stärkung des Beckenbodens ... haha - noch ein paar Wochen und dem Thema Alters-Inkontinenz ist auf ewig vorgebeugt ...

I like ...

2012-01-22T04:54:00.003+01:00

Keinen Dreck in meinen Briefkasten! Ich bekomme am 23.06.2012 keine Bild!

2012-01-20T16:03:00.001+01:00

Bah, das Haus Springer lässt sich gerade wieder mal einen Gag einfallen, der auf mich den Charme einer Massenvergewaltigung hat ...
Meine Springer-Phobie ist wohl allgemein bekannt und Leute mit Phobie reagieren gerne mal etwas heftiger.

Hier http://www.axelspringer-mediapilot.de/dl/424150/BILD_fuer_ALLE_2012.pdf
kündigt Springer an:

Ich habe einen dicken "Keine Werbung!"-Aufkleber auf meinem Briefkasten, der mich vor diesem Sondermüll in meinem Briefkasten aber nicht rettet, wie ich hier gelesen habe.

Also werde ich Springer jetzt wohl informieren, dass sie ihr Pdf abändern müssen.
41 Mio Haushalte minus meinem.
Weder möchte ich das Drecksblatt ungebeten bekommen, noch ein Argument sein, in diesem Drecksblatt zu werben!

Die Bild vermarktet jetzt schon kräftig Werbung in diesem Zwangsblatt und führt uns "Werbeverweigerer" explizit auf.
Höre nur ich ein "Ätsch!"?

Wer sich im Bildblog mal die Auflagenentwicklung von dem Dreck anschaut, der ahnt, wie es zu der Idee der Zwangs-Bild kam ...

Vor meinem Fenster

2012-01-19T17:04:00.000+01:00

Ich mag die Fasane ... und wenn sie in der Dämmerung beginnen, sich zur Nacht in unseren Baum zurückzuziehen, finde ich das spannender als Kino :)

der Medien-Pranger

2012-01-18T18:31:00.000+01:00

Ich frage mich, welchen Informationswert der Name des Kapitäns hat, der die Costa Concordia versenkt hat.
Es gibt Gesetze und Gerichte, die sich irgendwann mit dem Mist auseinandersetzen müssen, den er da wohl gebaut hat. Es wird ein Urteil, vermutlich eine Strafe geben.
Nicht, dass ich viel davon verstehe, aber seine Karriere dürfte beendet sein.
Es geht also eher nicht darum, mich als potentiellen Urlauber vor dem Schicksal zu bewahren, irrtümlich auf einem Schiff mitzufahren, das er dann auf den nächsten Felsen setzt.
Aber weshalb dann zeigen uns die Medien seit Tagen ganz genau sein Gesicht und erfinden so drollige Namen für ihn?
Capitano dilettante, so die neueste Schlagzeile des Spiegels.
Also, Herr Fabian Reinbold nennt ihn so.
Wobei der Name natürlich Quatsch ist, denn der Kapitän war weder Anfänger, noch Laie, noch Amateur.
Der Dilettant übt eine Sache um ihrer selbst willen aus, also aus privatem Interesse oder zum Vergnügen. (meint Wikipedia)
Also einfach nur eine sinnlose Überschrift, mit der wir - hm, informiert, unterhalten - aufgehetzt werden?
Als Journalist macht der Mann seinen Job da nicht unbedingt besser, als der Kapitän den seinen gemacht hat.
Ich fühle mich nicht informiert, sondern bekomme das eklige Gefühl dabei zuzusehen, wie jemand, der eh schon am Boden liegt, noch mit Spott und Häme überzogen und an den Medienpranger gestellt wird.
Eklig.

Könnte mein Kater sprechen ...

2012-01-15T10:10:00.000+01:00

... würde er mich evtl. ermuntern, den nächsten Katzenkorb etwas größer zu stricken ...

mein bekloppter Hund ...

2012-01-12T18:10:00.000+01:00

Ist es nicht schön, wenn man gerade frisch Staub gesaugt hat,
in Ruhe arbeitet, der Postbote klingelt und der Flur dann so aussieht:

???

Wenn ein Werbebanner mal abschreckt ...

2012-01-12T16:46:00.000+01:00

Derzeit läuft ein Banner auf meinen Seiten - keine Ahnung für wen da geworben wird - das wohl eher von Diäten abschreckt, als einen zum Magerwahn verlockt,
denn ganz ehrlich:

mit 16 Kilo mehr auf den Rippen, war Patricia deutlisch hübscher,
wirkte selbstbewusster und gesünder.

meine bekloppte Katze

2012-01-12T16:07:00.000+01:00

Das ist Sushi auf ihrem derzeitigen Lieblingsplatz:

Mitten im Chaos auf dem Schreibtisch.
(und das ist nicht mein Laptop - das ramponierte Teil gehört meinem Sohn)

Sushi findet man derzeit immer entweder dort,
oder oben auf dem Drucker drauf
oder in dem Regalfach mit meinen Steuerunterlagen.

Sie spinnt ...

Früher lag sie gerne im Ablagekörbchen, aber das ist nun eine fest geschlossene Blechdose, da sie mir mit ihren Pfoten überall Abdrücke drauf trampelte ...

Fehlkauf

2012-01-09T21:11:00.000+01:00

Nein, auch mit 2 Jahren hat Knut noch nicht die Reife,
sein Körbchen nicht aufzufressen ...

argh!

filled up senses ...

2011-12-31T17:58:00.001+01:00

Es ist eine ganze Weile her ... da sang John Denver dieses "you fill up my senses".
Mein Englisch war damals noch nicht besonders gut und ich verstand es eher so, dass der arme Kerl vollkommen überreizt war, übersättigt von einer Flut von Eindrücken, die seine Sinne erst einmal für eine Weile verklebten.
Etwa so fühle ich mich gerade.
Hölle, mein Baby ist 18.
Verrückt, da wünscht man sich ein Kind und schwupps, passt man mal 3 Minuten nicht richtig auf, wird das Baby hinterrücks 18.
Ha, ich habe ja Glück und habe noch eins ... ein Baby ... auch er überragt mich mittlerweile ganz enorm, aber offiziell stehen ihm noch 3,5 unerwachsene Jahre zur Verfügung :)
18 ...
Das haben wir bunt und fröhlich gefeiert und jetzt ist gut.
Die Anfängerin unter den Erwachsenen feiert mit Freunden in Hamburg,
mein Restbestand an Kindern ist mit dem Papa in die nächste Bahn nach Köln gehopst und ich stelle mich jetzt bis nächstes Jahr tot.
Mit Silvester kann ich gerade gar nichts anfangen, Sekt hatte ich heute schon - 18! ...
Nein, mein Strickzeug und ich gehen jetzt aufs Sofa und hin und wieder werde ich "18" murmeln, ungläubig meinen Kopf schütteln und morgen wache ich auf und alles war nur ein Traum.
18 ... also, in echt jetzt, das ist doch übertrieben ...
Hömma!

...

Meine Lieblingsverion ;-)

Happy Birthday ...

2011-12-31T00:12:00.000+01:00

Gerade habe ich meinem ersten Baby zum Geburtstag gratuliert.
Kann man es recht fassen?
Nun ist sie erwachsen.

Wobei, es heißt ja:
altern muss jeder - erwachsen werden ist freiwillig :)

Und den doofen "Stern" kaufe ich auch nicht ...

2011-12-28T14:10:00.001+01:00

Nicht, dass ich ihn je gekauft hätte,
aber heute pickt sich so ein Schreiberling vom Stern ein einzelnes Weihnachtsreste-Rezept aus unserer ähm, Weihnachtsreste-Rezeptrubrik raus um es niederzumachen -
knapp unter einer Empfehlung pro Iglo-Fertigmampf-Rezeptseite.

Ist das eine Retourkutsche für mein Geläster über die von meiner Valentinstag-Seite "geklauten" Zeilen?

Es macht immer noch Spaß, den ersten Satz zu googeln:
Böse Zungen behaupten, der Valentinstag sei eine Erfindung von Fleurop und der Pralinen-Industrie.

Das Guttenberg ist immer und überall ...
;-)

blinki blänki ...

2011-12-27T12:24:00.001+01:00

Ach, eben habe ich ein paar Minuten Arbeit investiert und nun herrscht Ruhe auf der Hausfrauenseite.
Und den anderen Seiten ...

Denn ich habe bei Google zu sämtlichen Bannern die Bilder ausgeknipst.

Jetzt gibt es nur noch Textanzeigen.
Naja ... zumindest von Google, denn ich habe noch ein paar andere Werbepartner.
Aber das hauptsächliche Geblinke kam von denen.
Seit ich begonnen habe, massiv Fotos zu machen und einzubauen, kam ich mir gelegentlich vor wie auf dem Times-Square.
Zu laut zu viel zu schrill.
Mal gucken, was die Einnahmen so dazu sagen und ob ich es dabei belassen kann.
Aber mir ist dieses motzige Moppelweib mit ihrem "isch habe 150 kg abgenommen und DU nicht!" * einfach nur noch auf den Keks gegangen.
*oder so
warum lassen sie die moppeligen "Vorher-Frauen" immer so verdrießlich gucken?
Miese Frisur, schlechte Körperhaltung und Depressionen - Vorher
tolle Frisur, eingezogener Bauch (Leute, das sieht man am Busen ...) und strahlendes Lächeln - hinterher.
Ob da nun tatsächlich Gewicht verloren wurde oder mit Photoshop schnell eine Taille gezaubert wurde ... who cares?

Egal ... nun kann sie gucken wo sie mag aber nicht mehr bei mir :)

Frohe Weihnachten!

2011-12-24T09:09:00.002+01:00

In Ermangelung von Schnee hier noch einmal ein Bild aus dem Vorjahr :)

Tschö Mama! Frohe Weihnachten!

2011-12-23T13:06:00.000+01:00

sagte mein Sohne eben am Bahnhof, als er in die Bahn stieg und zu seinem Papa fuhr.
Seine Schwester ist schon dort.
Wenn ich mich hier so umschaue, bin ich nun also alleine.
Ganz ganz ganz alleine -
mit den Hunden, Katzen und einem Stapel Bücher.
Einem Kühlschrank, der derart gefüllt ist, dass ich dieses Jahr nicht mehr einkaufen gehen müsste und neuer Wolle, die für einen Haufen spinnerter Ideen reicht, die mir in letzter Zeit so kamen.

Vor mir liegen gerade mal 4 freie Tage, bevor mich der Alltag wieder einholt.
Wobei ich meinen Alltag mag.
Sehr sogar.

Ich mag auch Weihnachten.
Eigentlich ... und uneigentlich.
Mein Weihnachten ist irgendwie mit meinem Vater gestorben.
Einen Weihnachtstag haben wir immer bei ihm verbracht, kamen in den Genuss seines Kampfes mit einer Gans und einem Stapel wahnwitzig teurer Geschenke.
Baum mit echten Kerzen, natürlich und einer wunderschönen Krippe.
Die Erwartung des Weihnachtstages mit meinem Vater ließ auch den 24.12. schon noch fröhlicher werden, den wir traditionell mit den Schwiegereltern und oft auch einem Freund feierten, dem die Familie fehlte.
Dieser Freund und meine Schwiegermutter leben auch nicht mehr.
Und mein Schwiegervater hat eine nette neue Schwiegertochter ... hm ... mein Weihnachten wurde irgendwie "zerbombt".
Wäre es nach mir gegangen, hätte Weihnachten künftig bitteschön ausfallen können, denn das Grönemeyersche "Du fehlst!"-Gefühl übertönte irgendwie alles.
Ich bin ein entsetzlich sentimentaler Mensch - mir ist es unmöglich, eine Gans zu beißen, ohne an meinen Vater zu denken.
Der übrigens tot ist.
Hach, was hat er sich herrlich mit seiner Schwester, meiner Tante in der Küche zanken können.
Geschwisterliebe eben.
Meine Tante ist auch tot.
Meine Tante schenkte mir zu Weihnachten immer irgendwas, worin sie Geld versteckte, damit mein Vater nicht mitbekäme, wie arg sie mich verwöhnte.
Und die Weihnachtsglocken von Rosenthal - jährlich eine - und sie hätte meinen Vater fast gebissen - geschwisterlich - als er mir plötzlich auch so eine Glocke schenkte und ich sie prompt doppelt hatte.
Übrigens fand ich diese Glocken immer scheußlich.
Was hätte man mit dem Geld machen können, das diese Glocken kosteten.
Mittlerweile liebe ich meine Weihnachtsglocken natürlich und habe aber blöder Weise 2 zu viel um sie an meinen Spiegel zu hängen. Jedes Jahr dieses Grübeln, welche der hässlichen Glocken ich nun aufhänge.
Ich habe es versucht, ich schwöre!
Also, nach dem Tod meiner Tante, jammerte mein Vater schon gelegentlich, er vermisse beim Gänsebraten die öhm, Ratschläge meiner Tante.
In Ratschlägen war sie große Klasse.
Nie verheiratet, erzählte sie mir so ziemlich heute vor 18 Jahren, wie man Wehen veratmet. Richtig veratmet und richtig ein Baby auf die Welt bringt.
Selbstzweifel waren ihr immer fremd und wenn sie sich Wissen angelesen hatte, war sie immer sehr bereit, dieses auch zu teilen.
Nach ihrem Tod fanden wir einen Ordner, in dem ihre Beerdigung minutiös vorbereitet war - selbst die Buchstaben für den Grabstein hatte sie bereits gekauft - einschließlich des Dr. der nun einmal sehr fest vor ihren Namen gehörte.
Selbstgemacht, nicht angeheiratet!
Ein einziges Mal habe ich dann Weihnachten auch eine Gans gemacht.
Nieeeeeee wieder!
Das intensive vermissen meiner etwas rechthaberischen Tante und meines etwas cholerischen Vaters - beide waren übrigens grandios, denn sie hatten ein riesengroßes Herz - im Zusammenspiel mit soviel totem Tier ... Hölle - so eine große, tote Gans ist ja locker so schwer wie ein schon ziemlich großes Baby.
Als ich die Gans wusch, klappte ich prompt zusammen.
Kann natürlich auch an dem Eierpunsch gelegen haben.
Es war ein Weihnachtsfest mit Freunden, Exmännern und Kindern und es war schön und stimmungsvoll, aber danke ... Weihnachten ist mein persönlicher emotionaler Marathon.
Den Preis vieler wundervoller Weihnachten zahle ich mit etwas sentimentalen Tränen, wann immer mir die Erinnerungen daran in den Sinn kommen.
Du fehlst, Du fehlst und Du auch ... und dann aber bitteschön daran denken, dass die Kinder ein fröhliches Weihnachtsfest mit einer bitteschön ausgeglichenen Mutter verdient haben.
Das Ergebnis war eine krampfhaft lächelnde Mutter, die mühsam am Rande irgendwelcher Tränenabgründe balancierte ...
Und da fragte der Ex doch tatsächlich, ob ich evtl. bereit sei, einmal auf Weihnachten mit den Kindern zu verzichten.
Ich glaube, wir konnten unser Glück dann beide nicht fassen.
Ich kann gemütlich mit den Geistern meiner vergangenen Weihnachten feiern und muss mich nicht 2 Minuten lang zusammenreißen, denn a) ohne Kinder habe ich viel weniger Anlässe hier unter schmerzlich sentimentalen Deja Vus zu zucken und b) keine Zeugen :)
Ah, und c) diesen dankbaren Ex, dem ich dafür meine Wunsch-Termine diktieren kann, denn hey, iiiiiich war schon so verdammt großzügig, Weihnachten abzutreten, da wird er ... !

Während Ihr jetzt also alle in irgendwelche Weihnachtshektik verfallt, lege ich die Beine hoch und gönne mir 4 komplett träge Tage, in denen ich allenfalls mein Mailgebirge in aller Ruhe abtrage.

Gelegentlich schneien Freunde vorbei um zu schauen, wie es mir denn hier so geht, so gaaaaaanz allein (und mir meinen Sekt wegzutrinken ;-)
Ich finde das alles ehrlich gesagt sehr gemütlich und besinnlich.

In diesem Sinne wünsche ich uns allen ein paar wunderschöne Weihnachtstage!

schwer verliebt auf Sat1 ist echt schwer daneben!

2011-12-07T10:54:00.004+01:00

Am letzten Sonntag war ich gegen 19 Uhr todmüde - was an meiner strunzgrottenüblen Erkältung lag.
Mir war klar, dass Schlafengehen um die Uhrzeit dazu führen würde, dass ich ab 3 Uhr wieder hellwach wäre. Und wer will das schon?
Lesen ging dank der tränenden Augen nicht wirklich,
also richtete ich mir ein gemütliches Lager vor der Glotze ein.
Ein Blick in die Programmzeitschriften brachte mich zu "schwer verliebt".
Irgendwas mit Kilos ist als Essbremse in der Vorweihnachtszeit ja gar kein Fehler, dachte ich.
Schon weil ich meine Keksdose mit in mein gemütliches Lager geschleppt hatte.

Kurz darauf war ich wieder ziemlich wach, denn die Sendung war sehr schräg.
Die Partnersuchenden wurden durchweg mit sehr schrägen Titel belegt - der fröhliche Flötist?
Die ... Regalfachkraft?
Das erinnerte mich spontan an die Wurstfachverkäuferin des genialen Helge Schneider.
(ich finde ihn absolut grandios, kann nur nie zuviel auf einmal davon gucken ;-)

Ich habe eine ganze Weile recht herzlich gelacht und hielt die Beiträge über Sarah erst einmal für Satire. Ach, herrlich, wie gekonnt auswändig gelernt sie den Text gekonnt naiv herunterleierte. Grandios!
Solche Sendungen, in denen diese Reality-, oder Casting-Formate oder Gerichts-Sendungen verarscht werden.
Es hat eine ganze Weile gedauert, bis ich begriff, dass das auf dem Bildschirm keine gekonnte Realsatire war, sondern der bittere Ernst von Sat1.

Wie ich es verstehe:

Die haben tatsächlich einen Schwung nett verpeilter "Freaks" gefunden, die blindlings Verträge unterschrieben und sich danach dann für ein Entgelt von gerade mal 700,- Euro bereitwilligst zum Affen machten. Und wenn die Bereitschaft nachließ, wurde drohend mit dem Vertrag gewedelt und mit saftigen Strafen gedroht.
Die Regalfachkraft hat sich nie selbst bei Sat1 beworben, sondern wurde bei "Wer-kennt-wen" "entdeckt" und zur Teilnahme an der Sendung eingeladen.
Ihr Loverboy hat aufgrund seiner geistigen Behinderung einen Behindertenausweis mit 50%
Nö, da ist mir nicht nach Lästern.
Im Gegenteil - für einen zu 50% behinderten Menschen, scheint der junge Mann gut drauf zu sein und zurecht zu kommen, wenn er nicht gerade solchen Menschen in die Finger gerät, die ihn gnadenlos überfordern und verarschen.
Würden die einen lustigen Hürdenlauf mit Spastikern senden, fänden sich vermutlich immer noch hinreichend Zuschauer, die das schenkelklopfend bejohlen würden, aber der Prozentsatz derer, die "das kann man doch nicht machen!" sagen, könnte steigen ...
Natürlich habe ich eine Fernsteuerung und kann ausschalten, statt solchen Dreck zu schauen.
Aber wie sagt man:
wenn der Klügere immer nachgibt, regieren die Deppen die Welt!
Also schaue ich hin.
Sonntag werde ich "schwer verliebt" laufen lassen und mir in den Werbepausen genau notieren, wer da alles meint, diese Sendung sei die passende Werbeplattform für ihr Produkt.
Und genau diese Produkte haben dann bis Ende 2012 Hausverbot bei mir.
Ich bin ja eh dabei, Konsumverzicht zu üben :)

Ach so, die Links - wobei ich da auch vorsichtig bin.
Natürlich ist es gut, wenn Sarah und die anderen Opfer dieser Sendung eine Lobby bekommen, nur bin ich mir bei den Motiven und Methoden der Retter nicht so sicher.
Das sind selbst Wirtschaftsunternehmen und/oder Medienmacher.
Gesunde Skepsis ist wohl angebracht.

Auf Sarahs Seite
das von der Rhein-Zeitung

und hier kommt das Video von fernsehkritik.tv:

Zu dem Video - natürlich finde ich die Geschichte interessant, nur habe ich nicht das Gefühl, dass ich hier Sarahs Sicht auf die Dinge erfahre, sondern die von Holger Kreymeier
Ich mag seine Sarah-Variante durchaus.
Er setzt sie vor ein Bücherregal und lässt sie in Bluse und Brille möglichst seriös erscheinen.
Tougher als die Opfer-Sarah der Rhein-Zeitung.
Aber ca bei Minute 3 musste ich doch wieder herzlich lachen, denn Sarah ist so offensichtlich so stolz, den langen Text fehlerfrei aufgesagt zu haben, dass es schon wieder rührend ist.
Das dürfte wohl locker der 10. Anlauf zur Beantwortung dieser Frage gewesen sein ;-)
Und nein, ich lästere wieder nicht, denn vor über 10 Jahren habe ich mal in das gleißende Kameralicht des Mittagsmagazins geguckt und versucht einfache Fragen zu Hausfrauenseite zu beantworten.
*stotter*

Meine Meinung?
Die Sender werden immer Dussel finden, die alles unterschreiben, was in ihren Augen zwischen ihnen und der Erfüllung eines Traums liegt.
Ich weiß das - ich kenne einige, die gerne Model wären und kenne daher die "unterschreiben sie bitte hier und treten sie damit absolut alle Persönlichkeits- und sonstigen Rechte ab!"-Verträge.

Alle Fernsehmacher tricksen - wirklich alle, denn sonst können sie nicht einen einzigen gescheiten Satz aus dem Munde von Laien senden.
Das ZDF war damals einen kompletten Tag bei uns um daraus dann ca 4 Minuten senden zu können.
Nur: die waren mit gut.
Die wollten das toughe Frauchen zeigen, dass da in der unbekannten Männerwelt Internet eine eigene Seite hatte.

Sat1 ist Sarah und den anderen nicht gut.
Mir scheint, die wollen uns eine Freakshow bieten und haben dafür das passende Material im Internet gefunden. Ich meine, guckt mal auf die Seite des Senders:
unter den Kandidatinnen ist ja sogar eine bärtige Dame!

Doch Sat1, ich bleibe bei der Freakshow - spätestens durch die bärtige Dame, kommt einem dieser Eindruck und bleibt.
Und evtl. wäre eine Freakshow auch ok, wenn die Kandidaten klar gesagt bekommen:
wir brauchen den Freak in Dir!
Wir werden dich noch ein wenig naiver, dicker und peinlicher (und bärtiger!) zeigen als du bist, damit die Leute auch gucken wollen!

Stattdessen locken sie die Freaks aber mit dem Versprechen auf
Du wirst ... Model, die Liebe finden, berühmt, schlank, schön, reich, ein artiges Kind haben, dein Messie-Problem in den Griff bekommen, die Schulden los, Dein Restaurant retten ... was gibt es noch?

Nö, ich schalte nicht aus - ich bin viel zu gespannt, wie Sat1 mit der Kritik umgeht.
Tun sie weiter, als sei nichts?

Und ich will wissen, wer da wirbt.

Also, falls ich Sonntag dann nichts Besseres vorhaben sollte.

Rehe am Morgen ...

2011-12-04T09:40:00.000+01:00

Oh, oh ...
Eben war mir ganz beklommen, als ich die Hunde in den Garten ließ und ein einzelnes Reh entdeckte.

Morgens sind die oft in meinem Garten - und nein, ich brauche keine Tipps, wie man sie aus dem Garten fernhält.
Ich liebe das Wildleben im Garten und mein Herz macht immer einen kleinen Hüpfer, wenn ich morgens die Rehe im Garten entdecke.
Nur ... sobald unser Häuschen wach wird, verlassen sie unseren Garten sonst immer und ziehen rüber über die Weiden zum Wald.
Und vorhin lag da also ein Einzelreh.
Bestimmt krank, hungrig, verletzt?!
Hingehen und füttern?
Womit?
Mit zB dem Gras, in dem es lag?
*grübel*
Ich machte erst einmal ein Bild.
Hat man nicht oft, dass sie friedlich liegenbleiben, bis ich die Knipse gefunden habe.
Tollwut?
Killer-Reh mit Schaum vor dem Maul?
Ich ging wieder ins Haus und wollte mir noch einen Schal für meinen geschundenen Husten-Hals holen (heute bellt Frauchen selbst ...), als ich vom Wohnzimmer aus entdeckte,
dass dort draußen mitnichten ein armes, einsames Einzel-Reh lag:

Sie sind zu fünft!
Vermutlich haben die Fasane gepetzt, dass wir harmlos sind.
Ja, keine Beete, kein Gemüse, aber Fasane und Rehe.
Und Leute mit Gewehr dürfen nicht rein :)

päpstliche Suppeneinlage

2011-12-04T00:37:00.000+01:00

Doch ja, die Ähnlichkeit ist kaum zu übersehen :)

Die Suppeneinlagen-Rezepte haben etwas Heiliges :)

Für einen kurzen Moment ...

2011-12-03T22:23:00.000+01:00

... dachte ich,
die kämen wegen meiner Erkältung.
Sie sind dann aber nur vor meinem Schlafzimmer gelandet und dann zu einem noch nötigeren Notfall geeilt.

No-Shopping Tag 26.11.2011

2011-11-28T08:37:00.000+01:00

Ok, was den No-Shopping-Tag 2011 angeht, habe ich versagt.
Wir sind am 25.11. nach NRW gefahren und nach überraschenden Umwegen bei alten Freunden vorbei, erst spät im Hotel angekommen, so dass ich prompt vergaß, noch am 25.11. wieder zu tanken.
Damit begann dann also der 26.11., denn sonst wäre ich nicht ins Bergische gekommen, wo ich bei einem Umzug half.
Nicht mit Laternen oder Kostümen, sondern mit dicken Kisten und Möbeln.
Und abends ging es dann noch in ein Restaurant, dessen Wirt ich auch nicht mit Zechprellerei enttäuschen wollte.
Immerhin habe ich mir dann später in der Hotelbar 2 Cocktails spendieren lassen, statt zu bezahlen ...
Ach, es ist ein Elend.
Sonst ist es eine der leichtesten Übungen für mich, samstags kein Geld auszugeben, aber diesmal ...

Abschied vom Apothekerschrank ...

2011-11-22T09:03:00.000+01:00

Meine Räum-Routine wird künftig wieder etwas komplizierter werden,
denn mit den 12 Schubladen des Apothekerschrankes bin ich nun durch.
Die letzte Schublade offenbarte, dass ich im Sommer irgendwann mal so schlau war, mir auf Vorrat einen Stapel Strümpfe im Sonderangebot zu kaufen.
Ich weiß ja nicht, wie Ihr das daheim löst, aber mir gehört "Schwarz".
Wenn ich die Wäschegebirge sortiere, werfe ich alle Strümpfe auf einen Haufen - bis auf die Schwarzen, die ich fein säuberlich zu Paaren zusammenlege und in meinen Schrank sortiere.
Dann darf mein Nachwuchs sich wie junge Geier über die restlichen Strümpfe hermachen und die besten an sich reißen ...
Sollte dann noch etwas liegenbleiben, kommt es eine Weile in die Schublade der einzelnen Strümpfe, bis ich diese wieder durchsortiere.
Wie ich all meine schwarzen Strümpge sortiert bekomme?
Ganz einfach:
immer zwei zusammen = ein Paar
denn da bin ich wirklich rabiat - wann immer ich einzelne Strümpfe nicht mehr schön finde, verschwinden sie im Müll, bis der Pegel in meiner Sockenschublade so gesunken ist, dass ich mir einmal komplett neue Strümpfe kaufe.
Natürlich hatte ich früher durchaus auch bunte Strümpfe, aber die verschwanden ganz unerklärlich immer an die Kinderfüße und nachdem die Füße meiner Kinder weit über meine 38 hinauswuchsen, wollte ich diese dann ausgeleierten Strümpfe meist auch nicht wieder haben.
Also habe ich die Farbe schwarz für mich gebucht und nun muss das Töchterlein erleben, dass ihre schwarzen Strümpfe, sofern sie sich mal welche kauft, auch einfach verschwinden ... Schicksal :)
Sobald Madame hier irgendwann ihre Taschen packt, werde ich mir vermutlich neue, sehr weibliche Strümpfe mit Blümchen und Rüschen in allen Farben gönnen.
Nicht, dass ich nun wirklich Blümchen und Rüschen brauche, aber die wird dann Oliver klar von den seinen unterscheiden können und meiden.

Ja, lustig ...
... gelegentlich muss ich mir das jetzt schon mal vorstellen:
wenn Michaela auszieht.
Mein Baby!
... wird 18, hat soeben die Theoretische vom Führerschein bestanden, überragt mich schon seit Jahren um gut einen Kopf und hat Pläne, die sich eher nicht hier im Dörfli abspielen.
Um genau zu sein, noch nicht einmal auf diesem Kontinet ...

Ein Tipp:
wenn diese großen Teenies Euch mit eingestreuten:
wenn-ich-ausziehe-Bemerkungen mit leiser Freude das Herz brechen und sich an Eurem schmerzlichen Zucken weiden, könnt Ihr sie ganz schnell bremsen, indem Ihr dann in Plänen schwelgt, was Ihr mit dem dann freien Zimmer macht :)
Ein "was, mein Zimmer? das wird immer mein Zimmer bleiben ... da darfst du nicht ..."-Gezeter wird folgen :)

Naja, ein wenig Zeit bleibt uns ja noch und die Kluft zwischen all den Möglichkeiten, die eine Siebzehnjährige noch hat - meine Güte, ihr steht die ganze Welt offen! - und dem Teil Welt, den ihre Mutti erobert hat - und der Respekt vor dem, was Mutti erreicht hat, führt gelegentlich dazu, dass ich ihre Pläne bezüglich eines ganz anderen Kontinents durchaus verlockend finde.

Merke:
Teenager werden allesamt sehr viel mehr erreichen als ihre Eltern
und sie werden auch nie müde, dies en detail zu erläutern ;-)

Gartenvögel: meine Fasane ...

2011-11-21T12:43:00.000+01:00

Den Riesenmeisenknödel habe ich extra in den Baum vor meinem Sclafzimmerfenster gehängt,
weil ich den Vögelchen zu gerne morgens ein wenig zuschaue, wie sie daran naschen ...

Leider habe ich noch keine Fasanen-Knödel gefunden, aber das macht gar nichts ...
meine Fasane sind da ganz bescheiden.

Das meine steht kursiv, weil sie ähm, wild sind.
Jaaaa, wilde Fasane ...
Im Herbst siedeln sie in unseren Garten um, schlafen nachts auf dem Baum auf unserer Terrasse und bezaubern uns mit ihrem ... Gezwitscher.

Es soll ja Leute geben, die Fasane essen ...
Wir nicht.
Und wir lassen hier auch niemanden rein, der zufällig ein Gewehr dabei hat ;-)

Wegwerf des Tages ...

2011-11-21T09:43:00.000+01:00

... ich grüble noch, ob der Wegwerfe des Tages das Duftsprühdings wird, das ich widerwillig angeschafft und in den vorderen Flur gestellt habe.
Dort übernachten nämlich die Hunde und dort riecht es morgens gerne mal nach Hund, was dem weiblichen Anteil meines Nachwuchses morgens vor 6 Uhr dann auf den Magen schlägt.

Was sie in der Werbung nicht zeigen ist, dass diese Teile ein eher unschönes Geräusch machen, wenn sie sprühen. Erinnert mich immer an "Pups bei Durchfall".
Dazu kommt, dass selbst die Citrus-Düfte sehr künstlich riechen.
Und mir fällt auf, dass Coffee dauernd kotzt und kopfschmerzig wirkt.
Knut schlägt so schnell nichts auf Magen und Gemüt, aber Coffee hatte ich seit ein paar Tagen schon unter "Beobachtung" und heute habe ich beschlossen, dass es an dem Sprühdings liegt.

Was nun?
Hat schon mal jemand gehört, dass das auf die Nase und Magen der Hunde schlägt?
Und gibt es Alternativen, die Hunde problemlos wegstecken und die dennoch die töchterlichen Bedürfnisse nach Wohlgeruch befriedigen?

Vereinsmeier

2011-11-19T12:32:00.000+01:00

Ist es nicht schön, wenn man einem Verein schreibt, dass Fotos von ihrer Seite evtl. für gefakte Sexkontaktanzeigen missbraucht werden und sie einem antworten, dass man sich nicht in die weitere private Internet-Nutzung seiner Mitglieder einmischen wird?!

Als wollte ich blöde, prüde Zicke eine junge Frau auf der Sexsuche denunzieren ...

Dass ihr 17jähirges Mädel im Süden wohnt und hier als 28jährige Kieler Hobbynutte vorgestellt wird, macht die dabei nicht stutzig.

Das Lästern wich tiefer Erschütterung ...

2011-11-16T11:21:00.000+01:00

Ich habe meine Recherche dann mal zusammengefasst und auf die Hausfrauenseite gestellt.

Fotomissbrauch für Fake-Anzeigen zu Affairen, Sexkontakt, Sextreffen und so weiter

Oh, ich möchte lästern ...

2011-11-15T14:12:00.005+01:00

Vorhin hatte ich einen sehr aufgebrachten Mann am Telefon, der bei mir sein Abo für eine Sexseite kündigen wollte.
Jene, für die so wüst mit Fake-Absender gespamt wurde.

Als ich überraschender Weise doch noch zu Wort kam, wagte ich anzumerken, dass es lustig sei, dass ausgerechnet ein Mann meinen Verstand in Zweifel zöge (nett formuliert), der via Spam auf eine Sexseite gelockt wurde und dort unverzüglich seine Kreditkarte gezückt hätte.

Ich riet ihm dringend, mit dem Namen des Betreibers der Seite zu googeln, da die Beiträge ähnlich intelligenter Zeitgenossen zig Foren füllen.
Wie es scheint tappen seit Monaten Männer in die gleiche Abo-Falle.
Einmal googeln vor Einsatz der Kreditkarte, würde helfen.

Sag ich nur mal so ...

Lacht ruhig, aber ich habe gerade einige vergnügliche Minuten auf besagter Sexseite verbracht.
Dort gibt es zB Erfolgsgeschichten glücklicher Paare, die sich dort gefunden haben - mit Beweisbild. Wer die Google-Bildersuche bemüht, findet die Bilder dann bei Facebook wieder.
Allerdings heißen die Glücklichen dort ganz ganz anders.

Ich habe ein paar weiße Flecken gestreut, um nicht auch noch gegen irgendwelche Bild- oder sonstiger Rechte zu verstoßen.

Mir werden lauter Weibsen aus Kiel angeboten - weitgereiste Damen, denn auch Seiten aus Russland, den USA etc zeigen Bilder diese Frauen.
Davon mache ich keinen Screenshot - da müsste ich viel zu viele weiße Tupfen streuen ;-)

Dem Facebook-Menschen habe ich einen Hinweis auf die Verwendung seines Bildes geschickt.
Mag ja sein, dass er sein Lebensglück tatsächlich auf einer Seite gefunden hat,

Eigentlich wollte ich den Punkt sauber rausarbeiten, wie dämlich MANN sein muss, nicht innerhalb von 3 Minuten hinreichend an der Seriosität der Seite zu zweifeln um die Kreditkarte stecken zu lassen - aber mittlerweile gehen mir diese Dusseltiere und ihr Lehrgeld herzlich am Gesäß vorbei:

ich kann gar nicht aufhören, die Bilder der Mädels zu googeln, die mir da zwecks Paarung angeboten werden.
Ein Foto stammt von einer Seite, auf der die volle Adresse, Email und Telefonnummer der jungen Dame steht.
Arglos (blauäugig?) von ihrem Volleyball-Verein ins Web gestellt und dankbar (skrupellos!) von einer Sexseite kopiert um Männern die Kreditkarte zu entlocken.

Meiner Tochter habe ich gleich einen noch viel eindringlicheren Vortrag über Missbrauchsmöglichkeiten von Fotos im Web gehalten.

Ich bin jetzt schlicht erschüttert.
Was für ein Drecksverein!

PS das Muttertier in mir hat keine Ruhe gelassen und so habe ich der jungen Frau nicht nur einen Screenshot geschickt, sondern kurz darauf auch noch die Telefonnummer angewählt und eine Nachricht über den evtl. Missbrauch ihres Fotos hinterlassen.
Meine Panik, dass wenn ich die Nummer/Adresse finde, sie auch von irgendwelchen gerade sehr triebgesteuerten Männern kontaktiert wird, ließ mir dann doch keine Ruhe.

ja ... überbesorgt ... Glucke ... alles wahr.

Und sollte die junge Dame eine Hobbynutte sein und das tatsächlich ihre eigene Anzeige, dann hat sie wenigstens etwas zu lachen ...

nur noch 3 Schubladen

2011-11-15T09:56:00.002+01:00

Ach je, er wird mir fehlen, mein Schubladenschrank, denn die kleinen Dinger sind doch erstaunlich schnell durchsortiert.
In der Schublade des Tages fand ich Plastiktüten, die ich zum Verstricken aufgehoben hatte.
Mittlerweile weiß ich, welche sich gut verstricken lassen und welche zu steif und störrisch über die Nadeln und durch die Hände holpern.
Diese habe ich dann gleich entsorgt, während ich die perfekten Strick-Tüten dann schlicht in die Schublade zurücksortierte.
Diese Tütenstrickerei macht schlicht Spaß und die Tasche meiner Schwester lebt noch und wird benutzt.

die hier :)
Die habe ich nach diesem Strickmuster gestrickt, weil ich an dem Gag nicht vorbeikam, eine Tasche, die Tüten ersetzen soll aus Tüten zu stricken.

---

Gestern war dann auch Post-Tag, was Ebay anging.
Ich habe aus der ersten Runde gelernt und gebe nun doch Portokosten an, denn bei einem Buch habe ich draufgezahlt:
Umschlag und Porto waren höher als der Verkaufserlös.
Jetzt verlange ich für Briefe 2,- und Päckchen 4,- Euro.
Ich bin kein Fan zerfetzter Umschläge und versende Bücher daher in neuen Pappumschlägen.
Das einmalige Draufzahlen beißt mich nicht - das Buch gelang in interessierte Hände und das bisschen Verlust hat dann der Vorhang wieder reingeholt, der in allerletzter Sekunde dann doch keine 1,- Euro Auktion wurde, sondern noch über die 20,- Euro Grenze flutschte.
Ich denke nicht darüber nach, was er wohl ursprünglich mal gekostet haben wird.
Als ich ihn geschenkt bekam, hat es mich aufrichtig gefreut.
Wunderschöne Farbe, Muster, Material - ich war sehr zuversichtlich einen würdigen Platz für ihn zu finden, aber er schaffte es nie aus dem Schrank heraus.
Jetzt habe ich mehr Platz im Regal, der Vorhang hoffentlich endlich einen würdigen Platz und eine Frau die Freude darüber, ihn so günstig ersteigert zu haben.
Ha! Und Ebay noch Gebühren und die Post Porto.
Entrümpeln ist DER Weg, sehr viele Menschen (und Vorhänge) sehr glücklich zu machen :)

Dazu kommt, dass ich ja allen albernen kleinen Online-Spielchen abgeschworen habe.
Keine kleinen Monster mehr, keine Blumen, keine Gärten, keine Aquarien, keine Städte, keine Vampirkriege, Schatzinseln - wann immer ich zu einem Spiel eingeladen werde, blocke ich umgehend weitere Meldungen zu diesem Spiel, denn ich bin ein verdammter Pedant und habe nun wirklich zuviel am Hals, als dass ich mir ein "oh, Hölle, ich muss die virtuelle Pizza vom virtuellen Ofen meines virtuellen Cafes holen!" leisten könnte.
Aber gelegentlich gucken, wo meine ganzen Wollknäule jetzt gerade preislich liegen und von wievielen Beobachtern sie beobachtet werden ... das ist ja ... nicht albern, sondern Business :)

nächste Schublade

2011-11-14T21:21:00.000+01:00

Oh, wie ungemein glücklich war ich, als ich in der Schublade des Tages dann wieder Strickzeug fand.
Wann habe ich bloß diesen schmalen Debbie Bliss Schal in weiß begonnen?
Und für wen?
Und wie lang sollte er wohl werden?
Mir schwant, das wird ein ganz ganz kurzer Schal ...
Und was immer ich aus den Tüten stricken wollte, habe ich auch vergessen.
Meine Tochter fragte ganz entgeistert "soll das auch ein Schal werden?".
Hm, nein, so abgedreht, dass ich kuschelige Plastiktütenschals stricke, bin ich dann doch noch nicht.
Was immer es werden sollte: nun ist es im gelben Sack für den grünen Punkt ...

Tag 3 - under Spam

2011-11-14T10:23:00.001+01:00

Sehr cool, was ich jetzt alles über Mails weiß.
Ein Tipp, den ich jetzt weitergeben kann:
wenn Ihr Spam bekommt, löscht ihn einfach ...

Grundsätzlich sind alle Mails mit einem angehängten Dokument oder einer Url Spam.
Doch, ist so.
Außer Ihr erwartet von genau dieser Person genau diese Mail, weil Ihr um ein Dokument oder eine Url gebeten habt.
Sollte die Mail von einer Vertrauensperson kommen, aber nicht wie sonst mit "Huhu Dickerchen!", sondern unpersönlich beginnen: Spam! Löschen!

Die Netten weisen denjenigen der da unfreiwillig als Absender angegeben wurde, gerne auf den Umstand des Spams hin.
Das ist nicht recht nötig, da Spam meist an vermutlich sehr viel mehr tote als aktive Mailadressen geht und die "diese Mailadresse ist tot"-Nachrichten zusammen mit "ich bin gerade im Urlaub"-Antworten beim unfreiwilligen Absender aufschlagen.

Nach all den Jahren im Internet bin ich vermutlich so abgestumpft, was Spam angeht und bekomme davon auch soviel, dass ich es mir zeitlich gar nicht leisten könnte, mich aufzuregen oder zu recherchieren.
Eins weiß ich:
nie auf Spam antworten, auch nicht um sich von Mailinglisten abzumelden, zu denen man sich nie angemeldet hat, denn damit bestätigt man dem Spamer lediglich, dass das eigene Mailaccount aktiv ist und man bekommt gleich noch viel mehr Spam.
Besser, man schubst hartnäckige Absender in den Spamfilter - oder bei Freemailern:
regelmäßiger Wechsel der eigenen Mailadresse und eine Info über die neue Adresse nicht automatisch an alle versenden, sondern vorher sieben.

Wer den vermeintlichen Absender anschreibt, wird meist keine Antwort bekommen, da so ein Absender-Account schlicht stillgelegt werden musste.
Zu der Adresse, die da bei uns gewählt wurde, gehen weiterhin in 10 Minuten ca 500 dieser automatischen "tot-Urlaub"-Antworten ein, weshalb wir diese Adresse sozusagen schon vor unserem Server ausgeknipst haben, damit bei dem gar nicht erst diese Flut ankommt.
Und ja, ich drücke mich bewusst bildlich aus.

So, wer jetzt bei der betroffenen Domain ins Impressum steigt und dort Kontaktdaten findet und nutzt, der sollte ganz dringend überlegen, was er gerade vorhat.
Bei mir ist alles noch im Rahmen geblieben - ich bekomme gelegentlich entnervte Mails, schicke eine Standard-Antwort heraus und bekomme dann meist noch eine nette "Aha"-Mail.
Der nette Kripo-Mensch der sich um die Angelegenheit kümmert, hielt mir aber eine lange Rede, welche Maßnahmen ich ergreifen soll, wenn ich beleidigt oder bedroht werde.
Wenn ich das richtig verstehe, besteht keine Chance, den eigentlichen Verursacher dieses Spams mit der Keule der Gesetzgebung zu treffen.
Stattdessen wird diese Keule aber wohl regelmäßig den Spam-Empfängern auf die Pfoten gehauen, die sich dazu hinreißen lassen, den unfreiwillig im Absender Genannten zu beleidigen oder zu bedrohen.
Pöff ... Nö ...
Ich habe bis Freitag ja auch noch gedacht, ein Server müsste gehackt worden sein um als Absender herzuhalten - und die Annahme der komplett Entnervten ist halt, dass wir nichts an unserem gehackten Server unternehmen.
Ist er aber nicht.
Unserem Server geht es prächtig und die darauf abgelegten Daten sind nicht betroffen.

Und Kraft meines neuen, profunden Mail-Wissens, bin ich jetzt in der glücklichen Lage, höhnisch über all die Ahnungslosen grinsen zu dürfen, die mir Mails mit der geballten Kraft ihres Halbwissens zukommen lassen.
Ich weiß nicht, wie es Euch geht, aber mich amüsiert es immer, wenn ich auf irgendeinem Technik-BlaBla-Feld mehr drauf habe, als irgendso ein hihi MANN.
Manche Mails muss ich erst Felix zeigen um danach überheblich grinsen zu können und ich bin sehr zuversichtlich, dass mein neues, profundes Mail-Wissen sich auch nicht lange halten wird.
Meine Güte, ist so ein Kram - naja, technisch, voller Zahlen und seltsamer denglischer Fachbegriffe, die sich noch dazu quartalsweise ändern.

Einer von den Netten wies mich darauf hin, dass der Begünstigte dieser Spamwelle zuletzt Vodafone als Absender hatte und das beworbene Portal eine bekannte Abo-Falle ist.
Das bedeutet wohl, dass ein nicht ganz unbeträchtlicher Anteil der Spam-Empfänger doch auf die bespamte Seite locken lässt und dann angesichts vieler öhm, Aktbilder bereit ist, die Kreditkarte zu zücken und sich auf ein dreitägiges Probeabo einzulassen.
Kostet nur knapp 4,- Euro und wow - nackte Frauen!

Es ist dann zwar etwas mühsam, das Abo wieder zu kündigen, da man keine "Abo-Kündigen"-Möglichkeiten findet, aber wie ich ergoogelte, schafft man es dann wohl mittels Einschreiben und Co, sich doch aus diesem einen Abo herauszukündigen.

Pech nur, dass nicht nur die knapp 4,- Euro abgebucht werden, sondern noch 3 weitere Beträge, denn man hat unbemerkt nicht nur das eine, sondern 4 Abos abgeschlossen - die man übrigens nicht gekündigt hat.
Und zu den 3 anderen Abos bekommt man nun Rechnungen, die direkt von einem Inkasso-Büro kommen.

Da es Männer gibt, die evtl. nicht offen mit ihren Lebensgefährten kommunizieren möchten, dass sie sich auf eine darm-stopfen oder 5-Mark-Arschlöcher - Domain verlocken ließen UND in diesem vertrauenserweckenden Umfeld die Kreditkarte zückten, dürften sehr viele dieser Rechnungen zähneknirschend beglichen werden.
Insbesondere, da Inkassobüros gerne den Eindruck erwecken, ihre Rechnungen seien irgendwie gewichtiger, als es normale Rechnungen sind. (sind sie übrigens nicht)

Tja, also würde ich sagen, dass diese Spam-Deppen sich so lange eine goldene Nase verdienen, wie Männer angesichts von nackten Frauen ihre Kreditkarten zücken ...

Geheimnisvolles Internet ... die Welt des Spams

2011-11-12T18:58:00.000+01:00

Seit gestern verschickt irgendein Spam-Depp tausendfach Mails, in denen eine fiktive Mailadresse mit meiner Domain als Absender angegeben wird.
Weder wurden wir gehackt, noch laufen die Mails irgendwie über unseren Server, noch sind die Daten unserer User betroffen - noch gibt es die Emailadresse überhaupt.
Wer immer das versendet, beherrscht das Spamer-Einmaleins soweit, dass sich die Versender-IP ständig ändert und meist in Drittländern liegen.
Auch der Betreff ändert sich ständig, wobei mir "Drei Löcher für Charlie" dabei fast noch am besten gefällt.
Weltweit wurden wahre Kleinode als Domains gekauft, deren einziger Zweck die Weiterleitung auf einen eher unerotischen Internet-Zuhälterservice darstellt, dessen Domain in Nassau gehostet wird.

Das Übliche eben ...
Interessant daran war für mich, dass man nicht unbedingt gehackt werden muss um (auf den ersten Blick) als Absender herhalten zu müssen.
Na gut, wer einen Blick auf die IP wirft, merkt schon, dass wir nicht der Absender sein können.
Wer erbost antwortet, merkt dann, dass es die Mailadresse nicht gibt.

Nahezu interessant aber ist, wieviele nichts merken und in ihrem gerechten Zorn meine wahre Emailadresse aus dem Impressum fischen und mir dann ähm, schreiben.
Ja, nennen wir es schreiben ;-)

Wobei einige sehr nett sind und mich nur darauf hinweisen wollen, dass wir für den Absender missbraucht werden.
Andere regt Spam derart auf, dass sie erstaunlich ausfallend werden und zweien habe ich schlicht mit ihrem eigenen Absender geantwortet um kurz zu demonstrieren, wie es zu meinem Absender kam. Beide fanden das sehr einleuchtend :)

Wenn so ein Spamer irgendwann einmal Gott als Absender angibt, marschieren ein paar Leute sicherlich los und werfen Kirchenfenster mit Steinen ein, statt zu überlegen, ob tatsächlich Gott ihnen gerade empfiehlt
"Keinen Liebessaft verschleudern, sondern das Prachtstueck im richtigen Loechlein verstecken."

Kleinode ... mit dem Rat dort soll man verlockt werden, fremdländische Domains wie darm-stopfen.xx zu besuchen.

Würde gerne wissen, wie mein Provider guckte, wenn ich ihn bäte, mir eine solche Domain zu reservieren. Wobei - ne, der ginge davon aus, dass ich eine Seite über Bratwurst ... ich meine, das ist nichts anderes als totes Schwein, gehackt im eigenen Darm ...
sexy ...

Ich bin noch unentschlossen, wie ich die Aktion finde.
Irgendwas in mir sträubt sich entschlossen dagegen, unter Deppen zu leiden und damit meine ich den Versender, nicht die teilweise schlicht ahnungslosen Empfänger.

Nach gut 18 Jahren im Internet, lösche ich Spam schlicht und bin verwundert, wie viele Menschen nicht löschen, sondern die Domain des angeblichen Absenders besuchen.
Angenehm verwundert, denn lacht mal: meine Besucherzahl und meine Werbeeinnahmen sind in Höhen gestiegen, die fast schon Weihnachtsgefühle in mir wecken.

Nein, ich glaube, ich ärgere mich nicht.
Ich staune und kichere und lerne nette neue Leute kennen.

BHs

2011-11-12T13:14:00.000+01:00

Meine Güte, ich bin ganz begeistert, wie schnell mir der Räum mittlerweile durch die Hände geht!

Wie ich mich da eben durch meine BH-Schublade geräumt habe (und ich meine wirklich nicht "als"). das hatte schon sehr viel Schönes!

Hässlich, hässlich, gruselig, das geht gar nicht, ja ok, schön, schön, schön, oje, wah!, hässlich, ist das etwa noch ein Still-BH???, fertig!

Mit umgehender Entsorgung.
Neeeee, nicht zu Ebay :)

Wolle und Bettwäsche

2011-11-12T13:00:00.001+01:00

Gestern traf mich recht unvermutet der "Räum" und ganz außer der Reihe sortierte ich mich erst durch die komplette Bettwäsche und dann auch noch durch meine Wollvorräte.
Danach war hier dann Stricktag angesagt und selbst Michaela begann noch einen Loop zu stricken, nachdem sie mir ein paar Knäule entrissen hatte, die ich zum Verkauf bereit gelegt hatte.

Keine Bange, ich habe weiterhin mehr Wolle, als ich in diesem Leben verstricken kann.
Ich fürchte, ich stricke gar nicht so furchtbar gerne - ich kaufe nur so gerne Wolle ...
Ist natürlich auch besser als Schokolade ... und eine Zeitlang hatte ich sogar ein Abo auf Sockenwolle.

Gestern habe ich kurzentschlossen alles was noch eine Banderole hat in einen Wäschekorb sortiert und heute Morgen bei Ebay eingestellt.
Gar nicht so einfach ... ich gebe zu, dass 2 Garnpäckchen gleich wieder in meiner Truhe landeten, weil mir so unglaublich sagenhaft tolle Sachen einfielen, die ich damit stricken werde!
irgendwann
ganz bestimmt

Naja, immerhin habe ich gestern bei einem Paar Stulpen und einem Loop die Fäden vernäht und Michaelas Weste konfektioniert, was eine irre Arbeit war ... die mich heute sicherlich auch noch ein wenig beschäftigen wird.
Und ich habe Madame mal wieder das Stricken beigebracht.
Alle paar Jahre strickt sie einen Loop - immer rund rechte Maschen - ich darf diese aufnehmen und gelegentlich entflohene Maschen einfangen oder Löcher flicken - und danach vergisst sie komplett, wie man strickt.

Link zur Wolle

die 1. Wäscheschublade

2011-11-10T11:36:00.000+01:00

Heute bin ich bei meiner ersten Wäscheschublade angekommen.
Nicht wundern - ich habe so einen ganz entzückenden Apothekerschrank im Schlafzimmer und daher viele, viele Schubladen.
Was das Entrümpeln der Wäsche- und Sockenschubladen angeht:
sie scheinen zu einem Bodensatz zu neigen.
Man kann getrost die unterste Lage nehmen und entsorgen.
Denn das, was da zu unterst liegt, wird meist mit gutem Grund nicht mehr getragen.
Kneift, zwackt, rutscht, schlabbert oder hat einen originellen Aufdruck, mit dem man nicht ernsthaft gesehen werden möchte.
Was Höschen angeht, dürfte jede von uns noch die Mahnung im Kopf haben, dass die todschick sein müssen, denn wir können ja jederzeit vom Bus überfahren werden und puh, wie sieht das denn aus:
zermatschte Leiche mit hässlichem Höschen?!

Ok, ja, nicht ganz so drastisch - aber irgendwie ging es in genau diese Richtung, oder?
Ich entdeckte heute noch eine Blechdose mit - lacht mal - essbarem Höschen.
Habe ich das zum 30. der 40. Geburtstag bekommen?
Egal - bisher ergab sich keine Gelegenheit, mir mein Höschen vom Hintern knabbern zu lassen und ich bin relativ sicher, dass mein wildes, ungezügeltes Liebesleben auch weiterhin ohne diesen Gag auskommen wird.
Und so ist das essbare Höschen heute zusammen mit ein paar weiteren Untragbarkeiten in der Tonne gelandet.
Aber ... ja ... ... ich habe das Döschen aufgehoben.
Es ist einfach zu nett :)

Und soweit, dass ich eine intakte Dose wegschmeißen könnte, bin ich einfach noch nicht.
Das kommt erst bei "Loslassen für komplett Abgebrühte"

Ein Tag an der Costa Trava ...

2011-11-09T10:17:00.000+01:00

Herbst ist es und es zieht mich nach Lübeck.
Schon allein, weil ich meine Kette dort im Sommer zur Reparatur gebracht hatte und sie langsam mal vermisste.
In der Hüxstraße in Lübeck gibt es Juweliere, die einem einen kaputten Verschluss reparieren, statt einem unbedingt einen neuen, aber absolut nicht zur Kette passenden Verschluss andrehen zu wollen. Herrlich!
Ich bin echt glücklich.
Und wenn ich "meine Kette" schreibe, meine ich "meine Kette".
Ich habe tatsächlich nur eine, die ich dafür aber auch seit fast 20 Jahren trage - bis der Verschluss kaputt ging, als ich mit Oliver gerade in Bremen den Dom heraufkletterte.
Statt mich zu ärgern, dass sie kaputt ging, freute ich mich unbändig, dass ich dies rechtzeitig bemerkt hatte, denn sonst wäre sie schlicht weg gewesen.

Egal - gestern waren wir also in Lübeck und ich traute meinen Augen kaum, als wir über die kleine Brücke über die Trave gingen.
Die Sache mit den Liebesschlössern ist ansteckend:

Call me Spaßbremse, aber die Idee, Liebe irgendwo anketten zu wollen, führt weiterhin zu einer kunstvoll gekräuselten Augenbraue in meinem Antlitz.

Viel besser gefällt mir da die sich ebenenfalls verbreitende Idee des Guerilla Knittings - hier in Lübeck zB an einigen Fahrradständern:

Selten war Wegwerfen vergnüglicher

2011-11-07T09:57:00.001+01:00

Heute bin ich kichernd zur Mülltonne gegangen und erledigte in vorbildlicher Frühe meinen Wegwerf des Tages:

Mit ihm habe ich auch so ein paar Entscheidungen für künftiges Nicht-Anschaffen irgendwelcher wenig Spaß versprechender Sport-Dingser gefasst.
Wenn ein Mops wie ich sich in Bewegung setzt und joggt, jagt der Blutdruck natürlich fröhlich in die Höhe und die Uhr piepst warnend, sobald ich auch nur an Sport denke.
Ich schaffe es, meine Blutdruckuhr schon durch einfaches Bergauf-Gehen oder Grübeln über das Finanzamt zu fröhlichen Melodien zu treiben.
Irgendwann geht einem das Gepiepse so auf den Wecker, dass man die Uhr so einstellt, dass sie nur noch im akuten Infarkt-Fall piepst. Bzw, man steckt sie in die Hosentasche und samt Hose einmal in die Waschmaschine und künftig herrscht eine herrliche Ruhe ...

--

Übrigens habe ich jetzt meinen persönlichen Entrümpel-Rhythmus gefunden:
Von Montag bis Freitag räume ich unmittelbar nach dem Aufstehen den Inhalt eines Faches auf ein großes Tablett und wische erst einmal das Fach aus.
Im Idealfall sortiere ich dann den Inhalt des Fachs und entsorge/verkaufe/verschenke und räume wieder ein.
Da der Idealfall nicht immer hinhaut, kommt der unsortierte Rest in einen Wäschekorb und wird dann am Samstag entsorgt/verkauft/verschenkt - und alles was am Samstag Abend noch im Korb ist, wandert in die Tonne.
Klingt etwas radikal, funktioniert aber prima.
Wenn die eigene Mülltonne voll ist, kann man den Kram nun entweder liebevoll verpacken und zu Weihnachten verschenken, in öffentlichen Parks oder bei den Nachbarn in die Mülltonnen stopfen - oder politisch korrekt einen Extra-Abfallsack kaufen, den man dann neben seine Mülltonne zur Abholung stellt. Keinen Müllbeutel, sondern so einen Sack, bei dem die Abholung mit bezahlt wird. Bekommt man entweder bei seinem Abfallhof oder auch in den Drogerien/Supermärkten - einfach mal nachfragen.

--

Genau - ein Tag die Woche bleibt komplett entrümplungsfrei.
Ich arbeite noch an der Idee, diesen Tag nicht nur von jedglicher Entrümplungstätigkeit, sondern auch Computerfrei zu bekommen ... der späte Speckpfannkuchen verrät, dass ich damit gestern noch mäßig erfolgreich war ...

sleepless im Dorf ...

2011-11-06T06:00:00.000+01:00

Nein, nein ...
... dieses "Design" ist keine bleibende Sache :)
Ich habe nach dem Taxi-Job nicht schlafen können und was macht man da?
Na, sich endlich mal damit beschäftigen, wie man hier in den Hintergründen herumpfuscht :)
Ich bekomme so eine Ahnung ...
Sobald ich wieder mal Zeit habe, versuche ich es dann mal mit schön!

Wäre ich kindisch ...

2011-11-04T10:00:00.002+01:00

... würde ich angesichts dieses Werbebanners fröhlich
wir haben meher, wir haben meeeheeer!
trällern und mir noch einen Kaffee kochen :)

Klicken sinnlos - ist nur ein Bild:

Warmlaufphase zu meiner Einkaufsdiät ...

2011-11-03T10:51:00.000+01:00

Meine heutige Entrümplungsaufgabe war eine wahre Nostalgie-Reise (mal wieder), denn ich bin beim untersten Fach eines Wäscheschranks angekommen.
Und dort fand ich erst einmal einen Stapel Babyhandtücher und -waschlappen.
Nachdem ich meine beiden Lieblingsstücke beiseite gelegt habe, war es leicht, den restlichen Stapel zu entsorgen.
Das eine Kapuzenhandtuch und der Froschwaschlappen bleiben bei mir.
hihi ... lacht mal:
als ich den Froschwaschlappen über meine Hand zog und "Quack, Quack!" machte, sah ich prompt die Babygesichter meiner beiden Riesen wieder vor mir, die sich vom Frosch immer kichernd die Gesichter waschen ließen.
Quack, Quack, Quack ... sah ich Enkelchen.
Auweia ...
Keine Ahnung, ob meine beiden je Lust auf Kinder bekommen - aber wenn:
Ich bin bereit!
Quack ...

Unter diesem Stapel hatte sich dann eine Kiste versteckt, in der ich dann meine berufliche Laufbahn fein dokumentiert wiederfand.
Ausbildungsvertrag, meine Abschlüsse, meine Angestelltenverträge, meine Zwischenzeugnisse und dazu noch meine alten Reisepässe und Adressbücher.
Ich verbrachte ein paar kichernde Minuten vor Facebook, nachdem ich nun endlich den Namen einer Sommerliebe wiedergefunden hatte.
Neeeeein, ich habe ihn nicht angesprochen.
Aber mich gefreut, denn er sieht sehr zufrieden (und wohlgenährt) aus und wird von gleich 5 Kindern als Vater verlinkt.
Facebook, ist böse, ich weiß ... aber ich mag es trotzdem.

Die Kiste habe ich so ziemlich so belassen, auch wenn ich mit den Dokumenten vermutlich nicht mehr viel anfangen kann. Zwischenzeugnisse aus den 90ern beeindrucken heute vermutlich niemanden mehr.

Ansonsten fand ich noch einen Vorhang, den ich bei Ebay anbieten werde und Einzelteile von Bettwäsche. Kissen oder Bezüge - vermutlich fehlte das jeweilige Ergänzungsteil.
Nachher checke ich einmal, ob ich die Gegenstücke finde. Wenn nicht, wird entsorgt.
Toll, soviel freies Fach :)

Und beim Einkaufen habe ich auch etwas Neues geschafft.
"Kaffee!", sagte ich mit fester Stimme, ging zum Kaffeeregal, nahm 2 Packungen meines Fairtrade-Kaffees und ging schnurstracks zur Kasse.
Irgendwie ist es ja peinlich, aber das fühlte sich echt fremd an!

Designed by Carola ...

2011-11-02T14:57:00.000+01:00

... featuring heiße Herdplatte ...

Wie die EatSmarter mir beim Konsumverzicht hilft.

2011-11-02T08:06:00.004+01:00

It's been seven hours and fifteen days ...

Sinead O'Connor - Nothing Compares 2 U von MovieFanQS

sag das mal zu einer von der Ü40 Fraktion und Du hast sie wieder jung.
Als Sinéad O’Connor 1990 diesen Prince-Song coverte, traf sie einen Nerv.
Entweder man liebte das Lied UND das Video oder man hasste es - aber die meisten von uns liebten es.
Oh Mann, wie ihr da am Ende diese winzige Träne ... und dieses Klirren in ihrer Stimme ...
Wurde je ein Lied so überzeugend gesungen und gezeigt?
Hammer ...

1990 war schon ein Wahnsinns-Jahr.
Nur mal so nebenbei: die Mauer war weg, noch wurde geklatscht, wenn ein Ossi sich samt Trabi nach Köln verirrte und ich war gerade in die Innenstadt gezogen.
In eine 28 m Wohnung auf 2 Etagen mit 2 Balkonen. Beide mit Blick auf den Dom, wenn man sich ein wenig über das Geländer beugte.
Mein Vater nannte die Wohnung zärtlich "Carolas Hühnerleiter", da die Treppe natürlich etwas präsent war ...

Und ich voll auf dem Karriere Trip, entschlossen, die ganze Welt zu erobern.
Ich lernte meinen Ex-Mann kennen und war glühender Kamerun-Fan bei der WM.
Am Ende waren wir fast alle Kamerun-Fans :)
Mit Freilos in die WM eingestiegen, führten sie im Viertelfinale mit 2:1 gegen England - leider nicht bis zum Ende, aber nie wurde in Deutschland sooooo laut und oft "Kamerun!" skandiert, wie 1990.
Jaja, ich damals nachts mitten im Autokorso - grandiose Stimmung auf der Straße.
1990 war schon sehr geil.

Gestern stellte ich fest, dass ich Nothing compares 2 U noch immer von vorne bis hinten komplett auswendig kann. Und es bei mir noch immer sehr viel verzweifelter klingt als bei Sinnead. Ansteckende Verzweiflung sozusagen. Während jeder Sinéad in den Arm nehmen und trösten möchten, regt mein Gesang eher zur Flucht an ...

Und gestern schlage ich also diese Kochzeitschrift auf - EatSmarter - und lese:
"Sinéad o' Commor
Zarte Elfe war gestern"
Und dann ein Mini-Artikel der in das hier mündet:
Vier Kinder und 21 Jahre später ist die 44-Jährige kaum wiederzuerkennen: Mit Speckröllchen und Oma-Frisur trat sie bei einem Festival auf.

Wer immer das geschrieben hat, wird in 21 Jahren auch kaum wieder zu erkennen sein.
Die Frage ist nur, ob er dann 4 Kinder hat.
Und ganz sicher ist: er schreibt heute boshaften Scheiß, statt der Welt ein solches Geschenk zu machen, wie Sinéad damals.

Und Sinéad war nie eine zarte Elfe im rosa Barbie-Plüsch-Sinn.
1992 zerriss sie bei einem Auftritt das Bild des Papstes und protestierte gegen die Leugnung des Kindesmissbrauchs innerhalb der Kirche.
Das war damals übrigens noch nicht populär und karrierefördernd.

Ach ja, liebe EatSmarter:
vielen Dank für den drecksdrisseligen Mini-Artikel über Sinéad o'Connor.
Ihr habt mir einen wundervollen Nostalgie-Abend beschert und künftig spare ich die 3,- Euro für Euch ein, denn ratet mal:

ich bin nach 21 Jahren und nur 2 Kindern noch viel fetter geworden und meine Frisur ist auch Kacke. Ich möchte da aber in einer Kochzeitschrift eher nicht dran erinnert werden.

Ich kauf' dann mal nix ... argh

2011-11-01T23:18:00.000+01:00

Einen Tipp kann ich schon mal geben:
Konsumverzicht sollte keine lange Vorlaufzeit haben, da sich sonst latent in einem schlummernde Hamster-Gene melden.
Ich habe heute die Winteredition von Jim Beam gekauft.
Schmeckt lecker mit heißem Wasser und Zucker.
Ich brauchte Quark, weiße Schokolade, Bewerbungsmappen und Kaugummi.
Ich kaufte zusätzlich die Winteredition, 2 Kochzeitschriften (2!) (wo ich doch erst ca 2 Mio besitze ...)(ganz zu schweigen von den paar Hundert Kochbüchern, die ich in den letzten 30 Jahren an mich gerafft habe) (aber hey, ich habe keine Sockenwolle gekauft) (sie hatten keine)
außerdem eine Barbie rosa Bratpfanne aus der Tschibo-Kollektion der letzten Saison und deshalb heruntergesetzt.
Zusammengerechnet habe ich für Ungeplantes (Unnützes) mehr ausgegeben, als für das, was ich eigentlich wollte.
Halt nein - unsere Bratpfanne ist hinüber (fragt nicht ...) und die Barbie rosa Bratpfanne hat nur ganz zufällig meine Lieblings-Küchenfarbe.

Immerhin bin ich meiner Entrümplungaufgabe nachgekommen.
Mein Nachtschränkchen ist ordentlich.
Allerdings ... ok, ich habe alles was auf dem Nachtschränkchen stand auf den Fußboden geräumt.
Ich wollte es noch sortieren und so ...

Doch nicht heute, morgen ist auch noch ein Tag.

mein alltime Lieblingslied

2011-11-01T21:11:00.002+01:00

Dear George,

2011-11-01T09:12:00.000+01:00

...

Das einzige Bad, das Labbis nicht mögen

2011-10-31T18:20:00.000+01:00

... ist das Bad in der Badewanne.

Ist Coffee früher noch zu einem in die Wanne gehopst, wenn man die Tür nicht sorgfältig verschloss, mag sie die Badewanne heute auch nicht mehr.
Zwei total vermatschte Hunde in eine Badewanne zu heben ist nicht einfach ... aber dafür hat man dann was zu lachen, denn beide Hunde werden immer kleiner, demütiger und versuchen unauffällig durch den Gulli zu rutschen.
Es ist durchaus von Vorteil, den blonden Knut zu haben, denn sonst wüssten wir oft gar nicht, WIE dreckig Coffee gerade ist.
Sagen wir es so: je näher Knut an Coffees Fellfarbe rankommt, desto dringender ist ein Bad ...

Jetzt liegen die Zwei in ihrem Nest und lecken sich gegenseitig trocken.
(sie sind gerubbelt - föhnen mögen sie einfach gar nicht - und schütteln mag ich nicht.

Tag 7 - kaufrauschende Vorbereitung auf No-Shopping ...

2011-10-31T08:22:00.001+01:00

Gestern habe ich ausgesetzt in Sachen Entrümpeln.
Ein Zufall eigentlich, aber ich gedenke es beim Entrümplungsfreien Tag die Woche zu belassen.
Den Tag hatte ich schlicht mal wieder zu üppig verplant und hätte statt der 24 Stunden ca 60 gebraucht um mein Tagespensum auch nur annähernd zu schaffen.
Was mich sehr wurmt, ist mein Mailgebirge.
Zum Monatsende hin arbeite ich immer mindestens soviel ab, dass ich am Ende des Vormonats ankomme.
Morgen ist der 01.11. und meine letzten Mails sind diesmal noch vom 11.09.

Meine No-Shopping-Entscheidung für 2012 führt zu einem kaufrauschenden Finale für 2011.
Sch ... Internet ... denn ansonsten wohne ich so, dass ich kaum in Versuchung geführt werde.
In unmittelbarer Nähe könnte ich meine Konsumgelüste nur an Eiern, Milch und lustigen Holzkrokodilen austoben, die ein Nachbar schnitzt.
Ins Dörfli zu gehen, lohnt nicht, denn die Eisdiele hat Winterpause.
Aber mein Laptop ermöglicht mir, was das Dorf nicht ermöglicht.
So sah ich in einem Krimi gestern eine junge, sehr attraktive Frau, die mit einem Ball Situps machte und andere ulkige Übungen.
Hätte ich so einen Ball, dachte ich, würde ich auch unermüdlich Situps machen und sähe auch so toll aus. Sportlich, jung und schwarz.
Gut ja, ist unwahrscheinlich, aber dennoch ist nun ein Ball auf dem Weg zu mir.
Tolle Farbe!
Ja, mit DEM Ball werde ich Situps machen - Ihr werde noch staunen.
Wenn ich so weitermache, wird das was mit dem No-Shopping-2012 - die Bank wird mir nämlich ganz einfach das Konto sperren und gut ist's ...

--

Faszinierend ist die Entwicklung von Michaelas Bett.
Ich wollte es ja eigentlich direkt zum Abfallhof bringen.
Oder zur Sozialstation.
Jedenfalls weg von meinem Dachboden!
Mein Ex hatte allerdings ein Foto vor dem Abbau geschossen und schlug einen Aushang oder Ebay vor. Klasse, dachte ich - müssen wir wegen der 1-5,- Euro also eine Woche warten, bis das Bett verschwindet. In der Stadt, da würde sich Ebay vielleicht lohnen, dachte ich - aber hier?
Mittlerweile stehen die Gebote bei 100,- Euro und mein Töchterlein zwitschert fröhlich
meins, meins, meins!
Mamis Gene haben sich bei ihr durchgesetzt und sie hat das Geld letzten Samstag schon mal unters Volk gebracht. Lebenswichtige High Heels wurden gekauft. Und so.

Traummänner gibt es im Supermarkt

2011-10-29T10:14:00.001+02:00

Gelegentlich passiert es und zB eine nette Nachbarin fragt, warum ich solo bleibe.
Habe ich schon mal erzählt, dass ich Hühner haben möchte?
Mittlerweile habe ich nicht nur einen Stall auf dem Parkplatz stehen, der nur noch aufgebaut werden muss - nein, ich habe auch schon ein fertiges Fundament im Garten, auf dem er aufgebaut werden kann. Für 2012 sehe ich Hühner bei uns Einzug halten ...
Männer eher nicht.
Da habe ich bisher weder Stall noch Fundament ... oder großes Interesse.
Klar, säße plötzlich Mr. Right vor der Tür, würde ich ihn mir vermutlich näher anschauen und meine Einstellung zum Thema Mann ändern, aber obwohl mein Eingangsbereich sehr gemütlich überdacht ist - mit Reet - und dort sogar Stühle und ein Tisch (und ein Aschenbecher!) stehen, saß dort noch nie Mr. Right. Schon einige Freundinnen und sogar die Mr. Rights anderer Frauen warteten dort, aber noch nie ... halt doch - Mr. Right in Sachen Gartenarbeit hat dort bei Regen schon mal ...
Ich habe einen voll erfüllten Kinderwunsch, ein erfülltes Leben, volle Herrschaft über sämtliche Fernsteuerungen ... mir fehlt ein Mann jetzt nicht wirklich. Dazu kommt, ich bin Ü40 und bei Männern ist es so, dass sie Frauen bevorzugen, die in die Formel Mann-Alter:2+7 passen.
Demnach interessieren sich Männer um die 40 für Frauen um die 27.
Und die Nachfrage nach Frauen um die 44 liegt bei Männern um die 74 Jahre.
Und deren Typ ist dann wieder eher die nette Osteuropäerin mit Pflege-Talent.
(wobei mein Bedarf an 74jährigen auch erstaunlich gering ist)

Dennoch meinte meine Nachbarin, mir DEN hilfreichen Tipp geben zu müssen, als ich zu einer Ü40-Party mal wieder abwinkte (diese Veranstaltungen laufen bei den Jungs unter "Reste ficken" und das erste Date führt gerne mal auf die Damentoilette ... oder bei stilvolleren Jungs auf den Parkplatz)
Also:

Du musst nach 19 Uhr in den Supermarkt gehen!
Da kaufen dann die ganzen alleinstehenden Männer ein!

Ich weiß, sagte ich.
Und ihr Anmache-Spruch lautet: ich habe nur 1 Teil, darf ich vor?!

Naja, und da musst du dann spontan sein!

Ich wäre fast kichernd von ihrer Eckbank geplumpst, als ich mir vorstellte, wie ich mir so einen Einkäufer einfange. Also, ich gucke in seinen Einkaufswagen und sage dann:
Meine Güte, was haben sie für eine große Gurke!
Darf ich Sie gleich mal auf einen Kaffee einladen?!
Dann kann ich Ihnen in aller Ruhe erzählen, was wir alles mit Ihrer Gurke machen könnten!
Wissen Sie, ich habe eine Website, da gibt es eine ganze Rubrik nur über all die schönen Sachen, die man mit Gurken machen kann!

da: Gurken-Rezepte

Ok, sagte sie dann nach einer Weile - mein Sohn kommt dann in den nächsten Tagen und baut dir den Hühnerstall auf!

Tag 5 - Aufwärmphase, nicht wahr?

2011-10-29T08:56:00.000+02:00

Ups, sage ich nur.
Gestern lief im Fernsehen Werbung von Saturn.
Sie zeigten die Spiegelreflexkamera, die mich schon länger sehnsüchtig sabbern lässt.
Seit ziemlich langem knipse ich nur noch mit einer netten Digicam herum, die in meine Hosentasche passt, da ich meinte, nur digitale Schnappschüsse zu brauchen.
Und auch die Lebensmittelfotos für die Hausfrauenseite sind nie als hohe Fotokunst gedacht gewesen - das können andere sehr viel besser.
Es ist halt nur interessant zu sehen, wie etwas gemacht wird und im Endeffekt so etwa aussehen soll. Darum stelle ich den Teller auf den Tisch, möglichst bei Tageslicht und *knips*
Meine Hosentaschen-Digis halten immer ca 2 Jahre durch, bevor sie es verübeln, in Hosentaschen gestopft und mit matschigen Pfoten benutzt zu werden.
Die derzeitige segnet so langsam das Jenseitige und mittig im Bild ist meist ein wenig Nebel.
Und dann gestern die Saturn Werbung ... sabber ...
Also Computer an, kurz recherchiert ... und dann übrigens anderswo deutlich preiswerter bestellt.

Tag 4 - ich entrümpel dann mal

2011-10-28T10:57:00.001+02:00

Meine Vorliebe für Schränke mit vielen kleinen Schubläden und Fächern führt dazu, dass ich seit Tagen mein winziges Nachtschränkchen aufräume.

Heute fand ich 2 gelesene Bücher und ein Blutdruckmessgerät, die mir allesamt verzichtbar erscheinen. Die Bücher waren nett, aber da ich keine Stellfläche für hohe Bücherregale habe, musste ich mir das Bücher-Sammeln abgewöhnen.
Bücher haben in meinen Augen einen irren Wohnwert.
Ein Bücherstapel ist für mich so wenig unordentlich wie für andere eine Bodenvase - aber leider sind hier weder Bodenvasen noch Bücherstapel angesagt, da auf dem Boden befindliche Bücher von Knut unverzüglich als "meins" erkannt, ins Nest geschleppt und benagt werden - wenn gerade keine Schuhe verfügbar sind.
Bücher müssen also ins Regal und die Regale sind eigentlich voll.
Reetdächer führen zu niedrigen Außenwänden und an den hohen Innenwänden stehen so Sachen wie Geschirr- und Kühlschränke.
Nein, keine Chance Bücher wie in Kölner Tagen zu horten.
Und dann ist da noch eins:
erwähnte ich meine Ü40 schon?
Und auch ist mein Vertrauen in die Welt gewachsen, dass es unablässig neue Bücher geben wird, die ich unbedingt mal lesen möchte. Wenn ein Buch nicht einfach DER Hammer! aber voll ey! ist, wird es von mir weitergereicht.
Mit Büchern, die ich mal als DER Hammer! aber voll ey! ansah, kann man gelegentlich übrigens lustige Überraschungen erleben.
Mir fiel zB "ich habe dir nie einen Rosengarten versprochen" wieder in die Hände.
Von Hannah Green.
Meine Güte, ich habe alles von Hannah Green gelesen - aber der Rosengarten - er hat meine Welt verändert ...
Ich war nie schizophren, nein ... und dennoch.
Ok, ich habe also einen Kaffee gekocht und das Buch dann in aller Ruhe noch einmal aufgeschlagen. Vorfreudig!
Ja, der Kaffee war lecker und ich musste dann doch mal ... mit den Hunden raus ... oder so.
Keine Ahnung, welchen Sog das Buch damals auf mich ausüben konnte.
Diesmal stand es nach einer Kaffeepause wieder im Regal und ich hoffe, ich habe es nicht zu vielen Leuten empfohlen, denn da ich es nach einer heftigen "immer und immer wieder!"-Phase nicht mehr gelesen hatte, aber es weiterhin als DER Hammer! aber voll ey! ansah, kann es gut sein, dass ich den Punkt verpasste, an dem es mir eigentlich nichts mehr sagte.

Ok - die beiden Bücher stellte ich auf der Hausfrauenseite in den Markt.
Dann wollte ich noch etwas für Ebay finden - und stellte noch ein drittes Buch auf den Hausfrauenseitenmarkt für Bücher, denn ich entdeckte Kaffeeflecken, die zu einer 1,- Euro Auktion führen könnten und dann muss ich ja doch vorher das Porto ... mag nicht.

Das Blutdruckdings kommt zur Sozialstation, weil ich mittlerweile ein komfortableres Gerät habe.
Nein, ich bin nicht krank - nur leise paranoid, was meinen Blutdruck angeht.
Kombiniert mit meinem Hang zum "Maus-Arm" (nix Tennisarm, ich habe Maus-Arm) fühlt sich das gelegentlich sehr überzeugend wie "Schlaganfall" an und Dank familiärer Vorbelastung ist ein wenig Vorsicht da kein Fehler.

Ü40 ... ich sag es Euch ... aber sowas von ... !

---

Cool - der Tag ging grandios entrümpelnd weiter, nachdem mein Sohn einer Eingebung folgend plötzlich den Schuppen aufräumte.

3 alte Fahrräder - kann man kostenlos zum Abfallhof bringen, ist nämlich Altmetall
1 riesiges Kissen, das ungut nach beleidigter Katze roch

meine Spontanaktion
1 doofer Kochtopf, in dem absolut alles anbrennt

nach einem "die geht gar nicht mehr!" Blick meiner Tochter folgte auch noch eine Sommerhose, die mir viele Jahre treu diente ...

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dafür brachte der Postbote eine Puddingform mit Deckel - die ich natürlich dringendst brauche!
beruflich, jawohl!

Konsumverzicht - Danke, ich habe alles :)

2011-10-28T08:40:00.002+02:00

Das Thema Konsumverzicht interessiert mich schon lange und zieht sich auch gelegentlich durch diesen Blog.
Wobei ich ganz ehrlich bin - mich interessiert dabei wenig mein ökologischer Fußabdruck.
Den zu verkleinern, wäre ein positiver Nebeneffekt.
Meine Motivation ist eher das Gefühl des "genug" bis eindeutig "zuviel" Habens.
Was ich wirklich mag, ist Freizeit und davon hätte ich mehr, wenn ich weniger aufräumen müsste.
Auch mag ich mittlerweile leere Flächen.
Nicht nur, weil sie leichter und schneller zu putzen sind, sondern weil sie insbesondere in unserer Reetdachkate einfach schön sind.
Das Häuschen ist verwinkelt und schön - da muss nicht überall etwas herumstehen.
Ein einzelner Milchtopf auf einer Fensterbank macht mehr her, als eine Sammlung dicker Ballerina-Figuren ...
Mein Problem ist auch kein Markenfimmel, auch bin ich nicht kaufsüchtig.
Ich bin schlicht Ü-40 und habe Jahrzehnte Zeit und Geld gehabt, Unnötiges anzsammeln oder geschenkt zu bekommen. Ein Großteil irgendwelcher Kitschfiguren, sind eindeutig Geschenke - an denen ich natürlich auch hänge. Gelegentlich durchzuckt mich aber der Gedanke, dass es eine feine Alternative wäre, Freunde und Verwandte würden mir ein Bild dessen schenken, was sie für mich entdeckt haben (ungerahmt). Das könnte ich nach dem Lachen dann abheften. Ich würde Platz und der andere Geld sparen.
Meine Nichte hat mir zB gerade ein sehr witziges Set geschickt, mit dem ich mir meinen Wunschmann stricken kann. Ich habe sehr herzlich gelacht - und seither steht das Set herum.
Hübscher Karton - aber was mache ich jetzt nur damit?
Darauf lauern, dass einer Freundin die Beziehung zerbricht und ihr zum Trost dann umgehend mein Set überbraten?
Derzeit lese ich "No Shopping!" von Judith Levine.
Sie hat mit ihrem Mann zusammen ein Jahr auf jeden unnötigen Konsum verzichtet.
Mach ich auch, mach ich auch, mach ich auch! dachte ich erst ...
Aber ne, die habe auch auf Ausgehen, Eintrittsgelder und Reisen verzichtet.
Das ist nicht mein Anliegen.
Im Gegenteil!
Ich möchte mehr ausgehen, angucken und reisen.
Nur weniger horten.
Seit ein paar Tagen räume ich wieder durch die Regale.
Jeden Tag ein Fach.
Und rein zufällig habe ich auch noch Ebay wiederentdeckt und begonnen täglich ein Teil einzustellen. Eigentlich nervt mich bei Ebay das genaue Ermitteln der Versandkosten und so halte ich es weiterhin so, dass noch tragbare Kleidung hier im Ort in unserer Kleiderkammer landet und der restliche Kram in der Sozialstation.
Lediglich die Resultate meiner Bücherkaufsucht werde ich dann wohl bei Ebay abladen.
Für 2012 schwebt mir nach langen Versuchen des Eingrenzens nun vor, nur nachzukaufen, was sich verbraucht hat.
Wenn ich also in einer Boutique etwas entdecke - wieder mal eine Strickjacke? - muss mir klar sein, dass ich, wieder daheim dann eine entsorgen muss - eine meiner geliebten Strickjacken.
Kann ich ja gar nicht gut - entsorgen.
Wegwerfen?
Aber das ist doch noch gut!
Die habe ich damals in der Schule gestrickt!
Die ist noch aus der Hawai! Sowas gibbet doch heute gar nicht mehr!
Es könnte sein, dass ich die Jacke dann nicht kaufe :)
Noch erstrebenswerter wäre natürlich:
oh, diese Strickjacke ist hinüber - ich werfe sie weg und gehe dann gezielt eine neue kaufen.
Ich glaube, Männer machen das so.
Frauen werden mir zustimmen, dass das eine strunzdumme Idee ist, denn wenn man gezielt eine Strickjacke kaufen geht, findet man keine Strickjacke, aber 2 Pullis, 8 Paar Strümpfe, ein entzückendes Nachthemd, eine Bratpfanne in einer tollen Farbe, 2 glitzernde Sparschweine, die DVD von einem wirklich tollen Film ...
Geht gar nicht.
Bei Wolle, Büchern, Zeitschriften und DVDs gelten für 2012 dann eh Sonderregeln.
Keine Neuanschaffungen, bevor die Vorräte nicht verbraucht oder verkauft sind.
Haha - ich darf vermutlich nie wieder Wolle kaufen - oder guckt mal 2012 bei Ebay - es dürfte einige Schnäppchen geben.
Unser Dachboden ist DER Clou!
Man kann das Reet sehen (und riechen) und auf dem Boden liegen dicke, urige Eichenbohlen - sensationell. Spinnen, Fledermäuse und ein Käuzchen sorgen für eine wahre Idylle (keine Ironie - ich liebe es!)
Leider bekommt man davon aber nicht soviel mit, denn er ist bis fast zur Decke mit Plastikcontainern mit Kram gefüllt. Wobei die Plastikcontainer dann auch schon wieder eine wahre Aufräum- und Sortierleistung darstellen.
Meine Rechnung, nun einfach Container für Container wieder abzutragen, wird von 2 Teenagern sabotiert, die umgehend freigewordenen Container mit ihrem eigenen Kram bestücken und wieder dort verstauen.
Ein Lichtblick ist, dass ich bald nicht nur Kinder, sondern auch Erwachsene habe und sie sich schon darauf freut, ihre Schätze dann selbst bei Ebay verticken zu können.

Vorgestern habe ich meine Schuhe entrümpelt - ah, das werde ich heute noch als Termin hochladen - also, alle Sommerschuhe, die ich nächstes Jahr noch tragen möchte auf den Dachboden gebracht und dafür alle Winterschuhe heruntergeholt.
(habt Ihr auch einen Teenie am Hals, der dann "hihi herunterholen hihi" kichert?)
Obwohl ich die Winterschuhe im Frühling sortiert hatte, habe ich auch davon spontan wieder welche entsorgt.
Ich bin wahrlich niemand, der 400 Paar Schuhe hortet.
Dank unserer Hunde beschränkt sich meine Kollektion an Alltagsschuhen auf 2 gut verschließbare Schubladen - und Dank dicker Waden rauben auch keine langen Stiefel irgendwelchen kostbaren Platz. Übergewicht spart einem echt Geld!
Freistehende Schuhe trägt nämlich Knut umgehend in sein "Nest" und benagt sie liebevoll.
Es sieht niedlich aus, wenn er dann mit den Schuhen einschläft - als wolle er sie ausbrüten.
Meine Barbie-Fee findet das allerdings gar nicht so niedlich, wenn Knut ihre 10,- Euro Pumps liebevoll etwas tieferlegt. Bis auf den Absatz sah der Schuh noch richtig gut aus, wirklich ...
Nach meiner Aktion war unsere Mülltonne zwar etwas voll, aber ich hatte dieses Wahnsinnsgefühl der Ordnung und Übersichtlichkeit gewonnen.
Mit diesem Wahnsinnsgefühl bin ich dann wenig später auf dem Linoleum-Boden der Musikschule ausgerutscht und hatte danach - Schmerzen - einen arg wackeligen Absatz, dem ich nicht mehr vertrauen wollte. Also hin zum Schuh-Discounter und neue Stiefelette gekauft und Wackeldings direkt entsorgt.
Und endlich Projekt für 2012 gefunden, das zu mir passt:
nur nachkaufen und zudem täglich ein Fach aufräumen und mindestens ein Teil aus dem Haus verbannen.
Letztes Jahr ist die Idee daran versandet, dass ich an manchen Tagen mehr als ein Teil ausrangierte und dann den Überblick verlor, wann es wieder weitergehen muss.

Hach ja, ich mag Projekte :)
Und natürlich habe ich einen Stapel Lektüre zum Thema geordert ...

Pornobaum

2011-10-07T21:18:00.000+02:00

Guckt mal, was ich in Damp gefunden habe:

die Baum :)

Gaby Köster bei der Bild der Frau

2011-10-06T08:10:00.001+02:00

Es ist lustig, wie eine einzige Schlagzeile ein Weltbild ins Wanken bringen kann.
Eine Freundin hatte mir das Hörbuch von Gaby Köster geschenkt und in den letzten Tagen war ich wirklich voll des tiefen Respekts für Frau Köster.
Ich habe ihr sogar ein "Gefällt mir" bei Facebook spendiert.
Womit ich sonst eher geize, da man künftig mit Nachrichten eingedeckt wird.
Wurde ich auch, aber nicht von Frau Köster, sondern von einer anderen Freundin, die mir einen Link schickte.
Frau Köster bekommt ihre eigene Kolumne - bei der Bild der Frau.
Einem der Blätter von diesem komplett menschenverachtendem Drecksverlag.
Auf ihrem Hörbuch ist Frau Köster noch gut in Fahrt, was diese drecksdrisseligen Drecksverlage angeht - nun ist sie das neueste Aushängeschild.
Bei meinem Versuch, für diese Entscheidung Verständnis zu haben, war ich erfolgreich.
Leider, leider, ist diese eigene Kolumne bei Springer sicherlich ein Erfolg, finanziell hoffentlich lukrativ und und und - da mir Springer niemals eine Kolumne anböte, sondern sich damit begnügte, mir mit einer Drecks-Schlagzeile ein Viertelpfund Lebensfreude zu rauben, wäre es zu platt zu sagen, dass ich niemals irgendwie für Springer arbeiten würde.
(würde ich nicht!)
Nein, ich habe durchaus Verständnis für Frau Köster und all die anderen Promis, die sich für den Drecksverlag hergeben und ihm ein menschliches Ansehen verleihen.
Nur wurde aus dem Respekt für das Superweib, das sich von diesem Schlaganfall derart wieder aufrappelt nun doch eher tiefes Mitleid mit dem Opfer eines fiesen Schicksalsschlags.

"Mensch ... die haben Deinen Sohn auf dem Schulhof "abgeschossen", die haben Dir im Krankenhaus aufgelauert!", möchte man sagen.
Menno, ich mag mir das Hörbuch gar nicht weiter anhören, denn wann immer sie sich dort lautstark über die drecksdrisselige Presse aufregt, kommt jetzt nur der bittere -
"ja, und jetzt gehörste dazu!"-Gedanke

Paasch Eyler Platz

2011-10-02T23:26:00.000+02:00

Ich gebe zu, den Paasch Eyler Platz findet man nur interessant, wenn man weiß, dass er einmal eine (Halb-)Insel war.
Dann steht man da, stellt sich die 1000 ha Wasser des Gruber Sees vor, einen Ringwall und wenn man all die seeeehr flachen Wiesen und Felder rundherum sieht, kann man sich das alles irgendwann sogar vorstellen.
Evtl. stand hier sogar mal eine Burg.
Nachdem wir das bombige Badewetter heute gründlichst am Huńdestrand in Dahme ausgekostet hatten - ich habe jetzt einen Sonnenbrand und Coffee 2 neue Bälle und ca 500 Herzen erobert - haben wir uns noch das Kloster in Cismar angesehen, wo es ein sehr leckeres Cafe gibt - und danach habe ich den Mücken in Grube reichlich Gelegenheit gegeben, mich zu fressen.
"Der Gruber See war reich an Fischen aller Art:
Hechte, Brachsen, Aale, Rotaugen und Schleie wurden in großen Mengen gefangen und ernährten ganze Familien, die Teilflächen des Sees gepachtet hatten."
Quelle -> http://www.gemeinde-grube.de/gruber_see.php

...

2011-09-24T23:55:00.000+02:00

Als ich dich auf dem Land nicht finden konnte, fuhr ich mit dem Boot hinaus, um dich auf dem Meer zu suchen. Aber das Boot sank in einem Sturm, und der Wal verschluckte mich. Zum Glück schluckte er auch ein paar Schiffsreste und so konnte ich überleben.

dieser dusslige Model-Contest ...

2011-09-20T17:17:00.002+02:00

Michaela hat es unter die letzten 100 geschafft.
Toll, nicht wahr?
Blöd ist nur, dass jetzt wieder abgestimmt werden muss.
Ich würde mich echt freuen, wenn Ihr also diesem -> Link folgt und wieder für sie abstimmt :)

beknackte Werbung ...

2011-09-17T12:58:00.001+02:00

Da es mir ein nicht enden wollendes Kichern bescherte, dachte ich, ich lasse Euch an meiner Freude teilhaben

Ist das nicht eine herrlich bescheuerte Anzeige?
Gibt es wirklich Frauen, die das Erbeuten und "Festhalten" irgendwelcher Schlipsträger im Sinn haben?

Wie war das noch ...

Für den kleinen Strandtag zwischendurch ...

2011-09-11T20:30:00.000+02:00

Ach, das Meer ist Klasse - 1 Stunde in einer Strandbar,
freier Blick aufs Meer und danach kommt man regelrecht aus dem Urlaub.

Megalithgräber Kaköhl Buschkate

2011-09-10T23:57:00.003+02:00

Ich gebe zu, ich kann den braunen Schildern hier im Norden nicht widerstehen, die einen von der Landstraße in die Pampa locken.Gestern folgte ich so einem Schild zu den Megalithgräbern Kaköhl Buschkate.Ne, das wird kein echter Ausflugstipp, darum lasse ich es in diesem Blog hier :)

In Köln und rundherum findet man jede Menge Römerkrempel.Hier eher nicht.Hier waren dafür die Wikinger, aber die haben weniger gemauert und so finden sich hier kaum imposante Mauern, Wasserleitungen und so.Hier nutzte man statt selbst zu mauern die herumliegenden riesigen Steine um seine Gedenkstätten ehrfurchtseinflößend zu gestalten.Viele sehr große Steine.Und immer sind die großen Steine etwas anderes.Ein wenig habe ich schon gelernt: einzelner großer Stein = FindlingViele große Steine, bzw Findlinge = Grab!Die Megalithgräber Kaköhl befinden sich leider auf einem Kuhacker, den ich in Ermangelung von Gummistiefeln nicht betreten konnte.Daher also nur dieses Bild aus der Ferne:

Yes, she can!

2011-09-07T11:53:00.002+02:00

Nein, das "Design" gefällt mir auch nicht - das werde ich wieder ändern ...Aber bis dahin könnt Ihr mal gucken, was aus meinem ersten Baby mittlerweile so geworden ist:hierund bitte für sie abstimmen.Und klar, natürlich bin ich theoretisch dagegen - da es aber praktisch einfach witzig ist ... habe ich natürlich schon meine Stimme für sie abgegeben :)

Babybilder vom Kater

2011-08-29T22:29:00.000+02:00

Heute bin ich zufällig über "Babybilder" von meinem alten Kampfkater gestolpert.
Oh, er war soooo süß!

-> mehr

Damals wollten wir noch ein neues Zuhause für ihn suchen - ich bin soooo froh, dass ich ihn behalten habe. (und seine Schwester :)

Kaum zu glauben, dass die beiden nun schon 10 Jahre alt sind.

Unsere Untermieterin

2011-08-21T19:16:00.000+02:00

Immer schon wollte ich Euch mal unsere Untermieterin vorstellen, aber nie hielt sie still.
Bis heute:

Aus meiner Mailbox

2011-08-19T10:50:00.000+02:00

Hallo Frau Enning,

ich bin Webentwickler und würde Ihre Homepage Hausfrauenseite.de gerne kaufen und weiterentwickeln.

...

Ich glaube, ich gebe ihm meine Kontoverbindung und diesen Link hier ...

Meine Webseite Wert€ 323.213,07

Es war einmal eine Powercat

2011-08-17T10:36:00.004+02:00

Ich weiß nicht, wer von Euch überhaupt noch weiß, dass ich neben der Hausfrauenseite auch noch die Powercat hatte.
Sie war mein ehrgeiziges, seriöses Projekt - ein kleiner Versuch, neben dem Muttchen-Image auch noch als Business-Frau anerkannt zu werden.
Zusammen mit einem leider vor Jahren verstorbenen Freund, habe ich eine Suchmaschine für Frauen aufgemacht. Die Linksammlung der Hausfrauenseite war nämlich viel zu unübersichtlich geworden und so sortierte ich alles in einen Katalog mit Suchfunktion.
Fragt nicht, wieviel Arbeit ich da investiert hatte.
Damals waren Frauen im Web noch nicht so selbstverständlich vertreten wie heute.
(ich hatte auch mal einen Webring "Mütter mit Modem", damit Frauen von einer Frauenseite zur nächsten surfen konnten, unter dem Begriff "Frauenseite" verstanden Männer was anderes, was sie in Suchmaschinen schwer auffindbar machte ;-)
Meine Arbeit wurde belohnt.
Die Powercat hatte ihre ersten Werbekunden und sowohl die Kirchen, als auch die Emanzen, Lesbenverbände, Normalos und und und ... vor allem staatliche Fraueneinrichtungen nutzten und verlinkten den Katalog.
Das Bundesministerien für Frauen und Gedöns machte die Powercat sogar zur Seite des Monats.
Mann, war ich glücklich!

Und dann kam Springer.
Für die Schlagzeile "Frauenministerin Bergmann vermittelt Callboys" wurde mir meine Powercat versenkt.
Die Powercat enthielt keinen einzigen Link zu Callboys und die Sprecherin der Frauenministerin sicherte mir am Telefon auch zu, man ließe mich mit dem Skandal nicht im Stich.
Aber am nächsten Tag entschuldigte sich Frau Bergmann artig bei der Bild, die Powercat je verlinkt zu haben - und als erstes meldete sich der kirchliche Frauenverband und forderte mich auf, sämtliche Links zu ihren Seiten zu löschen.
Christliche Frauensolidarität halt ;-)
Seither habe ich ein schwer gespaltenes Verhältnis zum Springer-Verlag, christlichen Verbänden und Politikern - und die Powercat stürzte in die Bedeutungslosigkeit ab.
Jahrelang habe ich sie trotzig weitergepflegt.

Gestern habe ich dann von einem Shopbetreiber, der seit Jahren Texte der Hausfrauenseite in seinem Shop einblendet, eine massive Drohung bekommen, dass er mich für irgendwas in Sachen Powercat abmahnen lässt, wenn ich auf die Bezahlung meiner horrenden Rechnung bestehe.

Und als ich mir die Powercat gestern so anschaute - man merkt ihr an, dass ich kaum Zeit für sie finde, dachte ich.
Spontan erinnerte sie mich an den verlassenen Hertie in Rendsburg, der schon nicht schön war, als er noch geöffnet hatte. Aber seit er pleite und leer ist, seit die Fenster verhangen und der Eingang nicht mehr geputzt wird ... traurig.

Im Internet ist es einfacher als in Rendsburg.
Ein wenig beherztes Schrauben von Felix und da, wo mal die Powercat war, sind jetzt 1 und 0 ...

Wer noch einen Link zur Powercat hat:
bitte löschen.
Sie kommt nicht wieder.

Aber hey, sie war Klasse!

Und die Leute, die mir damals bei diesem Springer-Skandal geholfen haben - die habe ich noch :)

Was das Geld angeht - ich lasse mich überraschen.
Ich bin einfach sehr dafür, dass meine Arbeit honoriert wird.
Entweder via Quellenangabe oder monetär.

Meine Texte kopieren, evtl. verhunzen und das eigene Copyright drunter pappen und sich dann nicht freuen, dass ich zu den Netten gehöre, die schlicht und ergreifend nur ein Texthonorar in Rechnung stellen, ist irgendwie schräg.

Und glücklicherweise auch nicht der Alltag.
Für einen anderen Shop bin ich auf die Art zum Ghostwriter geworden.
Der mag meine Schreibe - ich mag sein Geld.
Das ist die perfekte Grundlage für eine wirklich glückliche Beziehung :))

Hier habe ich noch einen Beitrag zu meinem Sex-Skandal von damals gefunden.
Ist aber etwas wirr geschrieben.
Ich glaube, ich war ganz schön durch den Wind.
So einen Streifschuss vom Springer-Verlag wegzustecken ist gar nicht so leicht ...

Call me Catweazle ...

2011-08-17T08:19:00.003+02:00

Gerade wollte ich ganz harmlos "Twisted Mind" auch ähm "folgen".
Nicht, dass ich Stalker bin, aber irgendwo da rechts sind lauter kleine Bildchen (nicht die von Twitter), die sich als regelmäßige Leser hier outen.
Ist ja irgendwo nett, bauchpinselnd und schmeichelhaft und ich bin absolut bereit, dieses Kompliment zu erwidern.
Ich bin nur nicht fähig.
Das Ergebnis ist, dass ich jetzt befremdlicher Weise mir selbst folge oder mich als mein eigener regelmäßiger Leser geoutet habe?!
Hölle ...
Ich bin seit 20 Jahren online - aber es gibt da so Sachen ...
call me Catweazle ... electrickery!
(klingt im Original so viel niedlicher als "ElektrikTrik" :)

Meine Kinder erzählen kichernd Geschichten über "Mami und ihr Handy"
Ich hatte immer nur Handys, mit denen man NICHT knipsen kann.
Jetzt habe ich eines, mit dem ich knipsen, twittern und facebooken kann.
Ich kann nur leider nicht damit telefonieren.

Aber ganz ehrlich:
es ist auch ganz schön, nicht immer erreichbar zu sein
und die Kinder zum Lachen zu bringen ...

Es bleibt spannend:
ich glaube, ich habe es geschafft, Twisted Mind jetzt als Leser zu verfolgen.
Mein neues Wissen wollte ich jetzt flugs bei den anderen Lesern des Lieblingsblogs umsetzen, aber die Liste ist weg.

futsch

Kommt sie wieder?
Wo ist sie hin?

*argh*

Es war einmal ein Text ...

2011-08-16T07:39:00.008+02:00

Nachdem ich von einer Freundin gefragt wurde, ob ich neuerdings "Fummelspiele" verkaufe, habe ich ein neues Hobby:
Ich google meinen Valentin-Text und staune.
Denn natürlich hatte ich meine Freundin etwas entgeistert gefragt, wie sie drauf käme.
Fummelspiele?
Naja, die werben immerhin mit deinem Text, sagte sie. Also dachte ich, du bist am Vertrieb beteiligt?!

Naja, to make a long story short:

gebt mal den ersten Satz meines Valentin-Textes bei Google ein:
"Böse Zungen behaupten, der Valentinstag sei eine Erfindung von Fleurop und der Pralinen-Industrie."

Der der Stern, die FürSie, Fit for fun, die FAZ ...

Und wer hätte gedacht, dass ausgerechnet das Team von so einem coolen Jugend-Internetradios wie Shouted FM seine Inspiration auf der Hausfrauenseite sucht?
Sollen meine Kinder mir noch mal damit kommen, ich sei nicht cool.
ts ;-)

Verstörend sind "die Österreicher", die aus uns Hausfrauen pauschal "Heidnische Anhänger" machen.
Hallo?!

Ja, seit ich den Text (nachweislich ;-) 2002 zum Valentinstag veröffentlicht habe, hat er viele Liebhaber gefunden.

Resturlaub von Tommy Jaud

2011-08-10T23:26:00.001+02:00

Heute Abend waren wir im Kino und haben uns "Resturlaub" von Tommy Jaud angesehen, weil wir letzten Monat solchen Spaß bei dem Hörbuch hatten.
Die Geschichte ist - im Hörbuch - etwas arg an den Haaren herbeigezogen, aber durchweg lustig.
Der Film ... ja, kann man sehen.
Allein schon wegen Dave Davis, der diesmal kein Klo-Mann ist, sondern fußballvernarrter Pastor.
Aber an das Hörbuch reicht der Spaß bei Weitem nicht heran.
Der Drehbuchautor ist Tommy Jaud himself - und wenn das Hörbuch schon streckenweise ganz schön überzogen war, so wird im Film jede Pointe einfach totgeschlagen.
Im Buch bekommt Pietschi irgendwie noch die Kurve - im Film fliegt er aus der selben leider heraus. Eine viel zu lange Einstellung lang sollen wir darüber lachen, dass Pietschi splitterfasernackt durch Argentinien rennt um kurz vor Sex noch schnell den Brief mit dem er Biene verlässt in einen Briefkasten zu werfen.
Und die komplette eh schon turbulente Geschichte muss an allen Ecken und Enden gekürzt und auf Fast Forward geschaltet abgespult werden, damit dann noch ein komplett neues, schwafeliges Ende an das eigentliche Ende herangepappt werden kann.
Mein Tipp: besorgt Euch das Hörbuch!

Hundertwasser und die Schlümpfe in Kiel

2011-08-08T22:57:00.000+02:00

Wer sich ein wenig beeilt, kann sich in der Sparkassen-Arena in Kiel noch eine nette Hundertwasser-Ausstellung anschauen. Sie läuft noch bis zum 17.08.11
Wer auf dem Europa-Platz parkt, hält sich an der Sparkassen-Arena rechts, denn die Ausstellung ist in einem Nebengebäude, der Business-Lounge untergebracht.
Geöffnet ist täglich von 10-18 Uhr.
Nett am Norden, ist die unaufgeregte Art, in der solche Ausstellungen hier laufen.
Zwischen den Stellwänden mit den Werken Hundertwassers hängen immer wieder Bildschirme, auf denen ein Film mit und über Hundertwasser läuft.
So kann man während des Filmes immer wieder weiterwandern und schauen - den Kommentar zum Film hört man im ganzen Raum.
Oliver fand die Ausstellung zwar interessant, aber Hundertwassers Abneigung gegen gerade Linien und Lineale kann er so gar nicht teilen.
Ich musste bei dem Film gelegentlich grinsen.
Hundertwasser würde diesen Sommer lieben, denn er meinte, dass die Sonne dem Künstler nur schadet, da er nur an Regentagen wirklich malen könnte. Seine Liebe zum Regen ging soweit, dass er sein Schiff "Regentag" nannte.
Im Film zeigten sie Ecken von Venedig, an denen ich vor wenig mehr als einer Woche noch mit Michaela entlang schlenderte. Ob die Bäume, die wir gesehen haben, genau die waren, deren Rinde Hundertwasser so liebevoll zu retten versuchte?

Nach Hundertwasser widmeten wir uns dann einem Kunstgenuss ganz anderer Art.
Die Schlümpfe in 3D
Ihr Pilzhäuser hätten Hundertwasser sicherlich gefallen :)
Der Film hat in meinen Augen nur den Anspruch, viel Spaß zu machen - und den erfüllt er voll und schlumpfig!

Die Wegwerfs ...

2011-08-07T00:03:00.000+02:00

... laufen im Hintergrund übrigens weiter.
Gestern ist es mir gelungen, Kinderkleiderbügel an die Nachbarin zu bringen.
Oliver hatte noch einen ganzen Schwung davon in seinem Kleiderschrank.
Er teilt das Schicksal aller "jüngeren Geschwister":
in meinen Augen ist er für immer "der Kleine".
Als er in Los Angeles war, nutzte ich aber gleich mal die Zeit und Leere seines Kleiderschranks, mir die Sachen anzuschauen, die er nicht in seinen Koffer gepackt hat.
Es hatte seine Gründe ...
Und sein Kleiderschrank war ganz schnell ganz leer.
Bis auf den großen Schwung Bügel.
Ich hängte eine seiner Jacken auf einen der Bügel und sie rutschte unverzüglich von dannen.
Das passiert, wenn ein kleiner Junge hinterrücks bei 1.80 m ankommt und seine Mutti versucht, seine Sachen weiterhin auf Kinderkleiderbügeln unterzubringen.
Die Bügel sahen viel zu schön zum Wegwerfen aus und so habe ich nach kurzem Grübeln in einem vierjährigen Nachbarn den perfekten Abnehmer gefunden.

Vögel ...

2011-08-04T11:19:00.002+02:00

... fliegen gar nicht immer herum oder zwitschern.
Manchmal sitzen sie auch einfach nur gemütlich aufgeplustert herum und grübeln!

der Alltag naht

2011-07-31T10:57:00.001+02:00

Ach ja ...
Der Urlaub ist vorüber und ich versuche noch, mich wieder im Alltag einzufädeln.
Venedig war wieder wunderschön.
Natürlich ist alles wahr, was man über Venedig im Juli sagt.
Der Markusplatz ist von Touristen so überfüllt, dass man kaum die Tauben sehen kann.
Und die kleinen Gassen rundherum auch noch.
Aber dann ist es auch schon gut - kaum hat man sich ein wenig verlaufen, kann man auf komplett menschenleere Gässchen stoßen, deren Namen man in keiner Venedig-Karte entdecken kann - oder gleich fünfmal und die ganz erstaunlich weit vom Hotel entfernt scheinen.
Überhaupt lernt man nach wenigen Minuten Venedig die Straßenplanung eines Herrn Haussmann in Paris ganz unglaublich schätzen, denn in Venedig ist eine Orientierung eher unmöglich.
Ein vages "wir müssen nach da!" kann man unverzüglich knicken, da es keinerlei gerade Gassen zu geben scheint. Schmale Gassen umgeben von hohen Häusern und die Orientierungspunkte wie, "da war ein kleiner Kanal, kleine Brücke, ein Restaurant, ein Geschäft mit Kruschkram" kann man allesamt abhaken, denn so sehen alle Gässchen aus und die Ladeninhaber haben noch dazu den Tick, ihre Schaufenster täglich neu zu dekorieren. Bis auf die Restaurants, die mit einer riesigen Pizza dekorieren, auf der sich täglich neue Fliegen einfinden. Oder mit lebenden Hummern, die traurig auf Eis liegen.
Wegen der Höhe der Häuser kann man in einer Seitenstraße des Dogenpalastes sein und merkt es nicht. Ich habe sehr darauf geachtet, das Hotel keinesfalls ohne Karte und -lacht ruhig- Brille zu verlassen.
Und was ich wirklich nur in Venedig tun muss:
sich mit der Karte so drehen, dass die Ausrichtung von Karte und einem selbst übereinstimmt.
Morgens verließen wir immer fröhlich das Hotel und ließen uns treiben.
Derzeit ist Biennale und die Stadt ist voller lustiger Pavillions der einzelnen Länder.
Zimbabwe war im 3. oder 4. Stock eines hm, vermutlich Schulgebäudes untergebracht.
Irland direkt daneben.
Nö, ich habe keine Ahnung von Kunst, ich gucke nur gerne.
Wobei ich den Fütüre-Pavillion aus Asien deutlich schöner fand als den schwer bewachten Italien-Pavillion. Der ist streckenweise arg gruselig. Eher Geisterbahn denn Kunstgenuss.
In einem Mafia-Teil muss man in einen extra-Holzbereich, der tatsächlich eine Art beleuchtete Geisterbahn ist. Zu den Klängen einer Schreibmaschine wandert man erst an großen Zeitungsartikeln über Mafia-Opfern vorbei. Dann kamen ein paar ganz abstoßende Figuren, die mich zur Umkehr bewegten. Ich wollte nicht wirklich wissen, wie es weitergeht.
Gute Entscheidung, denn auf der anderen Seite kam meine Tochter heraus, die kreidebleich mit den Tränen kämpfte und "geh da bloss nicht rein!" jammerte.
Die Biennale stellt ein großartiges Überangebot an Kunst dar und man kann sich den Luxus gönnen, deprimierende Werke zu ignorieren.
Früher habe ich noch versucht, Kunstwerke zu verstehen - heute konsumiere ich einfach und gönne mir mehr Zeit bei jenen, die mein Herz hüpfen lassen, als jenen, die mir an Dinge wie Tod, Diäten oder Steuererklärungen erinnern.
Im Nachhinein waren die beiden Wochen mit Michaela wunderschön, wenn ich auch mit den Folgen meiner Erziehung konfrontiert wurde.
Wenn man damit beginnt, sein Kind mit 14 ins Ausland zu schubsen, es mit 16 dann ein ganzes Jahr nach Australien lässt und es dabei auch noch Singapur kennenlernt, darf man bei einer kleinen Europareise nicht unbedingt große, staunende Kinderaugen erwarten.
(außer beim nächtlich blinkenden Eiffelturm :)
Als ich uns extra die Rückfahrt durch die Lagune zum Flughafen besorgt hatte, musste ich doch damit leben, dass das Töchterlein lieber las, als noch letzte Blicke auf Lagune, Venedig und überhaupt zu werfen.
*grummel*

Milano sucks

2011-07-22T21:50:00.000+02:00

Ein Touristen Tipp aus erster Hand, was Mailand angeht:
was die Fortbewegung betrifft, empfehle ich zu schlendern oder mit beherztem Handzeichen nach einem Taxi zu rufen.
Sich der Metro oder Strassenbahn anzuvertrauen, ist selbst Dank der Bemuehungen der Deutschen Bahn und Verkehrsbetriebe, uns gruendlichst abzuhaerten, was Freundlichkeit, Puenktlichkeit und grandiose Idiotie angeht, keine gute Idee, da man evtl. an einen gelangweilten Menschen geraet, der einem Tickets verkauft, die evtl. Kontrollettis veranlassen, einen aus der Strassenbahn zu schleusen und aus wer weiss was fuer Gruenden um ca 70,- Euro zu erleichtern.
Ich gebe zu, ich war minutenlang grottig gelaunt.
Erst hatten saemtliche Strassenbahnen gestreikt - vor den Metro-Eingaengen waren sogar Gitter. An einer Station wurde unsere Linie zum Abendmahl dann doch tatsaechlich angekuendigt und wir warteten die vermerkten 17 Minuten bis zum Eintreffen besagter Strassenbahn. Sie kam. Sie oeffnete ihre Tueren. Sie liess alle einsteigen und als dann alle Fahrgaeste sassen, verkuendete der Fahrer, der sich vorsichtshalber zuvor versicherte, dass seine Glastuer fest geschlossen war und auch den Vorhang eilig und gruendlich hinter sich verschloss, dass er jetzt streikt und wir die Bahn wieder verlassen mussten.
So lustig.
Um unser Date zum "Last Dinner" nicht zu verpassen, half nur die Rueckkehr zum Hotel, denn rund um die Station war die Strasse voller Menschen, die deutlich routinierter mit ihren Armen wedeln und Taxi! rufen konnten.
Mir fehlt noch die furchtlose Art, dabei auf die Strasse zu hopsen.
Egal.
Im Hotel rief man uns ein Taxi und wir kamen puenktlich zum letzten Abendmahl.
Ich gucke gerne Kunst, ohne allerdings je den Anspruch erheben zu wollen, Ahnung zu haben.
Daher nur soviel: Boah, ey! Hamma! Voll krass!
Danach dann mussten wir einem begnadeten Saenger an einem Bahnhof lauschen und dabei Eis essen. Eis in Italien ist - auch ziemlich Hamma!
Danach fing ich uns ein Taxi und wir fuhren zum Friedhof.
In Mailand gibt es einen Friedhof nur fuer Reiche.
Fuer Reiche mit grenzwertigem Geschmack, was den Grabschmuck angeht.
Danach dann der Fehler ueberhaupt:
wir entdeckten, dass wir erstmalig unser 48-Stunden-Ticket nutzen koennten, denn es fuhren wieder Bahnen.
Nun lacht mal: wir sind zusammen mit den eindeutig als Kontrollettis erkennbaren Kontrollettis in die Strassenbahn gestiegen und durften mit ansehen, wie sie einen Touristen abzockten. Er hatte keine Ahnung, was die beiden gegen sein Ticket einzuwenden hatten und war entruestet, was seine Strafe umgehend um 10,- Euro ansteigen liess.
Daraufhin hat er achselzuckend gezahlt.
Danach kontrollierte man uns beide und zu meiner gelinden Ueberraschung standen wir umgehend wieder auf der Strasse UND unter endlosem italienischem Gesabbel durfte ich gleich zweimal 34,- Euro berappen.
Keine Ahnung wofuer, denn die beiden Kontrollettis konnten Italienisch, Italienisch lauter und Italienisch komplett unfreundlich.
Sonst nichts.
Darum: schlendern oder Taxi rufen, denn alle Taxifahrten zusammen - einschliesslich derer in Paris, reichen noch nicht an die zweimal 34,- Euro heran.
Meine arme Tochter hatte danach eine ausgesprochen motzige Mutter am Hals, die das weibliche Kontrolletti fast mit ihrem restlichen Kleingeld beworfen haette, sich aber dann damit begnuegte, der Zicke mit einem "Mille Grazie!" den Fahrschein vor die Fuesse zu donnern und dann loszustapfen.
Laufen hilft.
Laufen und Glitzer kaufen.
Laufen, Glitzer kaufen und sich danach irgendwo einen Mojito zu bestellen ist natuerlich das allerallerallerbeste.
Nach einer ganzen Weile des Laufens - ich glaube, Michaela hoffte darauf, dass ich mich zwischen die Autos schmiss und Taxi! rief - fragte sie schuechtern, ob ich jetzt bis zum Hotel laufen wolle.
Der Ausflug ueber Abendmahl und Friedhof hatte sie ein wenig die Orientierung gekostet :)
"Sind wir schon!", sagte ich freundlich und wies auf den Dom, der links in Sichtweite kam.
Wir fanden umgehend noch einen Laden voll Glitzer und danach noch ein Strassencafe mit einem singenden Ober.
Meine Welt ist wieder in Ordnung und Ihr seid hiermit gewarnt!
Mailand: schlendern oder Taxi!

Campari in Milano

2011-07-21T21:08:00.000+02:00

Heute haben wir uns den Mailaender Dom sehr gruendlich angeschaut.
Michaela ist aus dem Kichern nicht mehr herausgekommen, nachdem ein strenger Waechter sie nicht nur noetigte, eine Jacke anzuziehen um ihre nackten Schultern zu bedecken, sondern auch noch den Rock herabzuziehen, bis die Knie erreicht waren.
Wir waren einmal um den Dom herum und nun einmal durch den Dom hindurch und zuletzt noch auf den Dom hinaufgeklettert.
Als Exil-Koelnerin gebe ich es ja nicht gerne zu, aber das Dach des Mailaender Doms ist durchaus nicht uebel und taugt zum Sonnenbaden.
Nach dem leicht verregneten Finale in Paris, geniessen wir die Sonne Mailands gleich doppelt. Schon, weil sich die Menschen hier alle so ungemein schick machen - oder es doch zumindest versuchen.
Nach all dem Dom, sassen wir danach noch gemuetlich im Zucca in Galleria, tranken Campari und guckten Leute. Kann man hier stundenlang tun. Macht Spass.
(italienische Tastaturen kennen ein paar Buchstaben nicht, die ich gerade schmerzlich vermisse ...)
Ich nerve die armen Italiener, indem ich mit ihnen franzoesisch rede.
Und ihr englisch nicht verstehe.
Ah, Paris war herrlich.
Am letzten Abend waren wir zum Mitternachtsglitzern ganz oben auf dem Eiffelturm. Dafuer haben wir prompt die letzte Metro verpasst, aber die Taxi-Fahrt hielt sich mit knapp 10,- Euro in ganz unerwarteten Grenzen.
Und diesmal habe ich es doch tatsaechlich mal in die Katakomben geschafft. Knochen gucken.
Michaela hatte zudem auf die Mona Lisa bestanden und so waren wir auch im Louvre gewesen. Es reichte ihr dann allerdings ganz schnell, sich einmal mit Mona im gleichen Raum aufgehalten zu haben, denn vor ihr ist ein unheimlicher Sicherheitstamtam aufgezogen worden und dahinter dann 20 asiatische Reisegruppen auf einen Schwung - immer!
Leonardos Abendmahl ist hier deutlich sinniger geloest.
Da haben wir morgen einen Termin.
Muss man naemlich reservieren und dann kann man in einer Gruppe von je 25 Leuten das Bild bestaunen.
Uebermorgen geht es dann weiter nach Venedig.

bis bald :)

Saftschubse

2011-07-11T11:02:00.000+02:00

Fein, in der Saftschubse habe ich eine kleine Hackfleisch-Erwähnung gefunden, die ich dann gleich zu meinen Hackfleisch-Rezepten setzen kann.
Ansonsten ist die Saftschubse bisher ein wenig sperrig.
Bei der Lektüre des ersten Kapitels dröhnte es "Fehlkauf" in meinem Hinterkopf, denn vor lauter Wortwitz kam die Geschichte einfach nicht in Gang.
Aber so langsam - ich bin bei Kapitel 7 - hebt die Saftschubse endlich ab und lästert :)

Ah, das Hackfleisch:
Meiner Entscheidung Stewardess zu werden steht meine Schwester noch immer so kritisch gegenüber wie dem Verzehr von abgelaufenem Hackfleisch.

Abschiedsmütter ...

2011-07-08T09:01:00.001+02:00

Gerade lese ich irgendwo das Wort "Profimütter" und denke mit leisem Grinsen, dass ich wohl eher eine Abschiedsmutter bin.
In den letzten Tagen habe ich etwas geübt:
Klappe halten!
Es gilt etwas zu organisieren, zu besprechen, zu planen, zu tun ... ich fühle mich zuständig und statt zu regeln, trete ich zurück, beiße auf meiner Zunge herum und halte die Klappe, damit Michaela selbst regelt.
Immerhin fahre ich sie von hier nach dort, frage, ob sie diese und jene Unterlagen beisammen hat und - haha - bezahle ...
Sie ist nicht mehr schulpflichtig.
Schade, eigentlich, denn nun sind die Fahrtkosten zur Schule Privatvergnügen.
Teures noch dazu.
Ich erlaube mir, ihr kurz und präventiv in die Waden zu schnappen:
dass es sehr schade wäre, wenn ich ihr diese Jahreskarte zur Schule finanzierte und sie dann blau machen würde.
Umgehend werde ich darüber aufgeklärt, dass dieser Hinweis natürlich vollkommen umsonst kommt, denn sie sei der Fleiß und Ehrgeiz in Person.
Ja, wie Mami ... die noch weiß, wie lecker der Kakao im Cafe Schulte war, wenn die anderen über Buchführung brüteten ... und wie abgeklärt die Lehrer nur noch lächelten, wenn man sich auf verspätete Busse berief.
Wobei die erneute Schulanmeldung und Fahrkartengeschichte ja noch gesicherter Boden ist.
Schulanmeldungen kenne ich. Mutterdings seit 12 Jahren.

Wirklich der Hammer war dann eher die Fahrschule.
Ok, ja, wir melden uns jetzt mal bei der Fahrschule an ... irgendwann macht das Kind dann den Führerschein. Was soll ich sagen?
Sie saß noch am Abend des gleichen Tags dann zur ersten Theorie-Stunde wieder dort und gleich dackelt sie zur 2. Stunde hin.
Mit etwas Glück ist morgen schon der 1. Hilfe-Kurs und ganz bald sitze ich auf meinem Beifahrersitz und konzentriere mich auf meine Atmung ...
Ich bin ein gruseliger Beifahrer - und wie soll man einem jungen Fahrer das Fahren zutrauen, dessen Hintern man doch letztens erst in Pampers gepackt hat.
Ist doch alles noch gar nicht so lange her, oder?
Geht mir durch den Kopf, während ich blind die Verträge der Fahrschule unterzeichne, da ich mehr als das fettgedruckte "Unterschrift der Erziehungsberechtigten" eh kaum lesen kann.
Hm, vielleicht doch schon etwas länger her mit den Pampers?
Seit wann muss ich Sachen eigentlich weiter von mir weg und günstiger ins Licht halten, um sie gut lesen zu können.
Oh, echt, ich habe im Datums-Feld unterschrieben?
Ups ...
Wirklich gruselig: die Begleitperson neben dem 17jährigen Fahrer muss nüchtern sein!
Wer hat sich das denn ausgedacht?
Ich werde vorher auf jeden Fall mal die Airbags checken lassen ...
Und zuversichtlich gucken üben.
Haha, was habe ich gelacht, dass meine Oma sich immer sprungbereit an der Klinke meines Autos festklammerte, wenn ich sie nach hause fuhr.
Wie alt war ich da?
Und wie lange war meine fatale Begegnung mit dem Baum her, als sie todesmutig wieder zu mir ins Auto stieg?
Eine ganze Weile hatte sie gesagt, sie bräuchte mehr Bewegung, Blutdruck, deshalb wolle sie lieber laufen ... pft ...
Omi, jetzt verstehe ich ... und obwohl mir mehr Bewegung auch echt gut täte, werde ich tapfer auf dem Beifahrersitz ausharren und möglichst weiter üben an "Klappe halten und zuversichtlich gucken"

Chill mal, Frau Freitag

2011-07-08T08:07:00.000+02:00

Gerade habe ich die letzten Seiten dieses wirklich liebenswerten Buches gelesen.
Alltag einer Lehrerin in einer deutschen Großstadt, die hauptsächlich Schüler mit Migrationshintergrund zu unterrichten scheint - und, was da Buch so lesenswert macht:
ihren Job und besagte Schüler liebt.
Auch wenn sie in ihren Formulierungen gerne auf Artikel verzichten, grundsätzlich zu spät oder gar nicht, aber immer perfekt gestylt zum Unterricht kommen.
Ich gebe zu, dass ich gelegentlich mal etwas überblättert habe - wann immer sie ins Träumen gerät, wird es mir zu schwafelig, aber hauptsächlich erzählt sie und das mit einem erfrischenden Blickwinkel.

Weißt Du, was Du mich mal kannst?!

2011-07-04T19:51:00.002+02:00

Gelegentlich habe ich das Gefühl, dass der Kater mir etwas sagen will ...

The day after ...

2011-07-04T07:55:00.000+02:00

Gestern um 8.30 Uhr war es dann soweit:
Michaela landete in Hamburg.
Am 05.07.10 hatte ich meiner "kleinen Emo-Braut" wehmütig nachgewunken und gestern bekam ich sie dann zurück. Nicht mehr Emo, sondern Barbie :)
(sollte dieser Beitrag hier plötzlich verschwinden ... hat sie mein Passwort geknackt oder ich werde gerade mit einem HighHeel bedroht)
Sie nahm uns alle herzlich in den Arm und redete.
In einem Tempo, als wolle sie uns 1 Jahr Australien in voller Länge in ca 20 Minuten erzählen.
2010 waren wir ein gut eingespieltes Team.
Gestern waren wir ein Schwung Normalos mit einer Ente auf Speed.
Völlig überdreht plappernd mit gelegentlichen Tränenausbrüchen, wann immer ihr drastisch klar wurde, dass das Highschool-Jahr nun wirklich vorüber und all die guten Freunde, die sie dort gefunden hat, all die liebgewordenen Gewohnheiten und *hust* ein paar Kilo Freiheit nun ziemlich irre weit entfernt sind.
Wenn ich gestern eine Botschaft von ihr bekam, dann die, dass sie jetzt erwachsen ist und eh alles viel besser weiß als ich.
Ich hatte dem Rechnung getragen und ihr das passende Schild über das ehemalige Kinderzimmer gehängt. Dort steht nun gut leserlich: "Frauenzimmer" :)
Ich muss zugeben, ich bin schwer gespannt, wie Tag 2 nach Australien läuft.
Eine Freundin erzählte mir, dass es im Schnitt 6 Wochen dauert, bis man wieder soweit einen Alltag hat, dass man das Kind nicht umgehend in das nächste Flugzeug stopfen möchte.
Wie lange es dauert, bis das Kind nicht mehr umgehend ins nächste Flugzeug springen möchte, wusste sie allerdings nicht zu sagen ...

Mein schönstes Geburtstagsgeschenk :)

2011-07-03T11:09:00.000+02:00

... haben wir heute morgen am Flughafen in Hamburg abgeholt.

Seither redet "es" ohne Unterlass :)

Edgar Allen Poe mäßig ...

2011-07-02T14:10:00.001+02:00

Meine Nerven sind heute eh schon etwas überreizt, da sich Michaela auf ihrer Rückreise von Australien befindet und ich aus gewissen Gründen doch Flugangst in Vertretung habe.
Seit einigen Tagen höre ich komische Geräusche.
In einer Räucherkate mit Reetdach und einem Baujahr, das mit 17irgendwas beginnt, keine große Sache, aber dieses Geräusch ... in meiner Wand lebt etwas!
Mir wurde immer bewusster, dass ich einen Vogel höre, aber weder im Wohnzimmer, noch der Küche, noch meinem Schlafzimmer oder im Esszimmer war ein Vogel und so vermutete ich, dass ich naja ... einfach überreizt bin.
Als aber heute auch mein Kater sehr interessiert guckte, als ich wieder meinen flatternden Vogel hörte, ging ich der Sache auf den Grund.
Der Ofen!
Ich machte die Ofenklappe auf - nö, nur Asche - kein Phönix - auch nach kurzer Wartezeit nicht ... die Asche blieb Asche.
Wieder flatterte es und ich rief den Schornsteinfeger meinens Vertrauens an.
"Mein Schornstein flattert!"
"Dann ist da wohl ein Vogel drin!"
"Habe ich denn nicht so ein Gitter obendrauf?"
"Nö!"
"Was mache ich jetzt?"
"Ach, der hört schon irgendwann auf zu flattern!
Den würde ich da drin lassen, der macht ihnen sonst eine Riesensauerei im Haus!"

...

Nix da ... ich gehöre zu den Irren, die eher den Schornstein aufbohren ließen, als zu warten, dass in meinem Ofen ein Vogel stirbt.

Also habe ich die Hunde in den Flur gesperrt, den interessierten Kater in mein Schlafzimmer geschleppt und todesmutig die Ofenklappe zum Schornstein geöffnet:

So sah das aus.
Die Spinne machte, dass sie wegkam und in der Schwärze flatterte es gleich noch mehr.
Mein Herz raste.
Vogel!, sagte ich mir. Kleiner, panischer Vogel! Kein fieses Monster!
Mein Herz raste aber vorsichtshalber noch ein wenig weiter und meine Schweißdrüsen gingen hilfsbereit in Produktion.
Also nahm ich meine Knipse und blitzte einmal in die Schwärze hinein um die Sache mit dem Herzrasen in den Griff zu bekommen und den dringenden Wunsch, die Ofenklappe wieder zu schließen abzuwimmeln.

Nach kurzer Betrachtung des Fotos ebbte das Herzrasen ab und relativ souverän verkündete ich, dass wir ein Vögelchen im Schornstein hätten.
Ein Held mit langen Armen befreite den armen Kerl dann schließlich, denn der Vogel versuchte weiterhin, wieder nach oben durch den Schornstein hinauszufliehen, statt aus der Klappe zu hopsen.
(könnte vielleicht daran liegen, dass erst mein zart panisches Antlitz und dann der Blitz durch die Klappe zu ihm drangen ...)

Nach kurzem Gesundheitscheck, ließen wir ihn dann auch raus.

Ich will ein Gitter auf meinem Schornstein haben!

Zaun :)

2011-06-28T08:45:00.001+02:00

Seit 2 Tagen haben wir nun unseren Zaun.
Der größte Vorteil in meinen Augen war immer, dass ich meine Hunde jetzt in den Garten lassen kann, ohne sie später bei der Polizei abzuholen, da sie einen kleinen Ausflug gemacht haben.
Coffee ist Meisterin darin, sich hinzulegen und sehr überzeugend so zu gucken, als wolle sie nur ganz harmlos in der Sonne dösen.
Kaum guckt man mal eine Minute weg, ist sie blitzschnell in die Weiten des Dorfes verschwunden und macht auf "armer, verhungerter Hund" oder fällt in die liebevoll angelegten Teiche der Nachbarn ein. Ist nicht gut für die Teichfolie, Uferbepflanzung und schreckhafte Fische - und leicht hysterische Nachbarn :)
(nein, ehrlich - ich weiß auch nicht recht, wie ich angesichts eines großen schwarzen Hundes in meinem Teich reagieren würde, der dann auch noch fröhlich und vor allem klatschnass ins Wohnzimmer kommt, wenn man "was machst du denn da?!" brüllt - und auf ein Leckerli hofft ...
Glücklicherweise hat Coffee (und betroffene Nachbarn) soviel Charme, dass ich bisher alles mit üppigen Marmeladen-Geschenken wieder hinbiegen konnte.
Ein Nachbar sprach mich letztens an "Ihr Hund hat wieder unseren Teich verwüstet!"
Ich, ganz bleich: "wirklich?"
Er: "nein, aber wir haben keine Marmelade mehr!"
Das habe ich natürlich gleich geändert, auch ohne ihm meinen Hund auf den Hals, bzw Teich zu hetzen.

Also habe ich meine Hunde am Sonntag dann gleich mal in den Garten gelassen.
Was soll ich sagen?
Sie blieben ratlos vor der Terrassentür stehen - merkten, dass sie die Fliegentür von außen aufdrücken können, kamen umgehend wieder rein und da sie die Tür natürlich nicht hinter sich schlossen, brachten sie auch noch einen Schwung Fliegen mit.
Argh!
Gestern blieben sie aber schon länger draußen, bevor sie dann die Fliegentür öffneten und auch den Stuhl locker beiseite schoben, den ich vor die Tür gestellt hatte, damit sie nicht reinkommen können ... haha

Die Entrümplung läuft :)

2011-06-27T10:57:00.000+02:00

Mehr dazu hier

Forenlust und Forenfrust

2011-06-25T11:03:00.000+02:00

Die meisten Leute, die es tun, gründen ein Forum zu einem bestimmten Zweck.
Bei mir war es mal der, dass ich die vielen Fragen und Antworten, die mir Leute für die Hausfrauenseite schickten, kaum noch einbauen konnte.

Ja, ja ... weiß kaum noch jemand, aber so fing das damals an:

Hi Carola,
meine Frau und ich haben ein Problem: Wir suchen noch immer nach einem Namen für unser Kind.
Bitte tu' was - hilf uns, wir sind kurz vor'm verzweifeln!

Malin ist mittlerweile übrigens 14 Jahre alt und hat vermutlich nicht die geringste Ahnung, dass sie Auslöser für das Forum war.

Ach ja, 1996 war Internet noch etwas komplett anderes als heute.
Es nützt nichts, vergangenen Zeiten nachzuhängen und das Internet ist heute natürlich deutlich vielfältiger, informativer (?) und vereinfacht sicherlich nicht nur meinen Alltag ganz enorm.
Aber die Atmosphäre damals war genial!
Meine Güte, das war Woodstock :)
Mindestens!

Mittlerweile fühle ich mich wie eine Freundin, die ausgerechnet während der WM zu einem Spieleabend eingeladen hatte.
Ihre Besucher saßen irgendwann allesamt grölend vor ihrem Fernseher und sie durfte die Leute mit Bier und Häppchen versorgen. Sie hasst Fußball und wäre insgesamt lieber ins Kino gegangen, als eine Horde Fußballfans zu verköstigen.
Außerdem hatte sie sehr viel Zeit in die Vorbereitung des Spiels gesteckt.
Ihr wisst schon - so ein Spiel, wo die Leute zusammensitzen und Elfen, Zwerge oder sonstwas sind.
Stattdesssen: "Tooooooor!"

Mit der Zahl der Internetuser, sank der Anteil derer, die selbst Seiten basteln.
Dafür stieg auch noch der Anteil derer, die aus kommerziellen Gründen Seiten erstellen.
Naja, dem habe ich mich flugs angepasst, denn natürlich verdiene ich auch gerne Geld.
Und wenn man das dann auch noch mit etwas tun kann, das einem eh Spaß macht: genial!
An den Foren verdiene ich übrigens nichts.
Ist so - wer ein Forum besucht, klickt keine Banner an und mittlerweile gibt es so viele Seiten, dass die im Internet Werbenden immer obskurere Bedinungen durchsetzen können, zu denen Banner geschaltet werden.
Zuerst hatte man relativ hohe Preise für einen bestimmten Zeitraum.
Boah, das waren Zeiten!
Ihr ahnt nicht, was Unilever einem dafür überwies, dass man 6 Wochen lang ein Du darfst-Banner auf die Seite setzte.
"Geil!"
(keine Bange, das Finanzamt weiß es ganz genau und hat entsprechenden Obolus erhalten :)
Relativ bald schon kam der TKP - Tausender-Kontakt-Preis, glaube ich.
Der Preis wurde bestimmt über 1000 Banner-Einblendungen.
Immer noch grandios!
Zig Leute machten sich selbständig, kündigten ihre sicheren Jobs und machten das sagenhaft lukrative Hobby zum Beruf.
Ich weiß noch, wir haben damals auch gegrübelt und ganz toll risikobewusst einkalkuliert, dass sich die Einnahmen ja auch jederzeit - sagen wir mal - halbieren könnten.
Was soll ich sagen?
Der neue Markt brach plötzlich komplett zusammen.
Von "wow!" auf Null in ein paar Tagen.
Glücklicherweise konnten wir problemlos auf "na gut, dann ist es halt wieder ein Hobby" umschalten.
Bei zig Freunden sah das ganz anders aus.
Die haben wir nieeee wieder an irgendwelche Prinzipien erinnert, die mit "also ich würde ja nie, nur für Geld ..." begannen.
Wer Kinder, Hypotheken und eine Selbständigkeit hat, der würde wohl ... und ganz ehrlich, diese Prinzipien-Vergesser und Nischen-voller-Gold-Finder sind mir sehr viel lieber als alle, denen jeder Ehrgeiz des Geldverdienens abhanden gekommen ist.
Ja, ich würde sogar soweit gehen, dass mir zB ein Anwalt lieber ist als ein Hartz 4 Empfänger
Und so habe ich kein Problem mit einem befreundeten Pornoseitenbetreiber (alles ausgewachsene Frauen). Die lernt Mann eh nicht kennen, denn für die meisten Pornoseiten werden immer gleiche Fotobestände neu sortiert. Eine Rubrik wie "lutsch meine Titten!" zusammenzustellen ist übrigens Knochenarbeit. Da muss man Hunderte Bilder von irgendwelchen Nackten auf die sichten, die gerade provokativ ihre Brust in die Kamera halten.
Nicht, dass Ihr meint, der arme Mensch bestellt rassige Frauen ein und genießt eine Fotosession. Seine Frau hilft ihm oft - es ist ein Knochenjob.
Nach ein paar Tagen muss dringend was Neues geboten werden, sonst zücken die Kunden die Kreditkarte nicht.
Da bin ich doch sehr froh um meine Käsekuchenrezepte - auch wenn mir eine gewisse Kreativität im Erfinden neuer Schweinskramrubriken zugestanden wurde.
(es wurde keine einzige davon verwirklicht!)
Außerdem habe ich auch ein "ich würde meine Seiten ja nie mit irgendwelchen Werbebannern verschandeln" von mir gegeben.
Als ich mich zur Alleinerziehenden wandelte und feststellte, wie verdammt gering der Bedarf an mittelalten Bankkauffrauen ist und wie verdammt selten ich zu hause wäre und meine Kinder sähe, wenn ich doch so wieder eine Stelle fände, habe ich die Seiten über Nacht mit Bannern geflutet.
Und freue mich über jede(n), der sich für irgendwas Beworbenes begeistern kann.
Denn - vom TKP sind wir längst weg.
Ich habe nicht viel von den Einblendungen, sondern nur noch was von Klicks.
(und selbst das lässt sich steigern: es gibt Kunden, die zahlen noch nicht mal pro Klick, sondern beteiligen einen üppig an den Umsätzen).
Davon lasse ich aber nur Amazon zu, denn Amazon-Links empfinde ich als Service an meinen Besuchern und *hust* ich kann die Buchcover nutzen ohne wie "ganz damals" meine Bücher auf den Scanner zu legen um ein Bild vom Cover zu haben.
Geld im Internet zu verdienen ist nicht einfacher geworden.
Das liegt an den Bauernschlauen, die immer neue Methoden suchen und finden, Google auszutricksen und in den Ergebnislisten ganz vorne zu landen.
Das sind Leute, deren Ansinn ist keine witzige oder informative Seite zu basteln, sondern Suchmaschinenoptimierung.
Da entstehen dann solche Blüten
In meinen Augen eher sinnfreier Kram, aber irgendwann war das ein Knüller in Sachen Optimierung.
Ist schon lustig - bei Google sitzen sie und werkeln an immer neuen Methoden, solche Seiten nicht weit oben in den Ergebnissen zu haben und auf der anderen Seite sitzen noch viel mehr Leute und versuchen mit genau so einem Blecht an die Kohle zu kommen.
Und irgendwo ganz anders sitze ich und muss begreifen, dass meine sonnige "ach nö, ich mache lieber gute Seiten und mach mich nicht zum Google-Affen"-Einstellung zu gelegentlichen Flauten auf dem Konto führen kann.
Denn längst hänge ich in Sachen Einnahmen komplett von Google ab.
Der Rang in der Ergebnisliste zu bestimmten Suchbegriffen ist wichtig, der Pagerank ist wichtig, ob Google irgendwelche Seiten überhaupt findet ist wichtig und die normalen Bannerkunden gibt es gar nicht mehr - die schalten nun auch über Google.

Die Blogger haben eigentlich das übernommen, was "wir" früher mal waren - Leute, die einfach aus Spaß an irgendwas gute Seiten zu irgendwas bauen.

Ne, ich bin weder frustriert, noch resigniert, noch sonstwas.
Ich habe weiterhin Spaß an meiner Seite, auch wenn sie an Bedeutung komplett verloren hat.
Nicht lachen, aber mit der Hausfrauenseite gehörte ich mal zur Internetprominez.
Web.de hat mir damals einen der ersten "Cool Spots" verliehen um von meinen hohen Besucherzahlen zu partizipieren.
Ach ja, die Award-Welle ...
Aufstrebende Seiten adelten andere Seiten - mit dem Hintergedanken, dass diese gute Seite geschmeichelt den Award veröffentlicht und dann noch mehr Besucher zu dem Award-Vergeber strömen.
Hihi - in einem ordentlichen Haushalt geht nichts verloren ...
Bis 1999 habe ich sie noch gesammelt: Awards und Erwähnungen

Ah, und da steht sie auch noch:
die erste Anschrift der Hausfrauenseite
Die war ja nicht immer www.hausfrauenseite.de
Neeee, wir begannen unter http://www.geocities.com/RainForest/1113/

Gibt es nicht mehr - Geocities.

Mann, Mann, Mann ... gleich fange ich noch an von Dinosauriern zu plaudern - und dem Krieg.

Leider, leider - archive.org hat erst dann Aufzeichnungen alter Seiten gemacht, als ich die http://www.geocities.com/RainForest/1113/ längst aufgegeben hatte.
Die ICF Berlin (gibt es auch nicht mehr) war unsere nächste Adresse.
Die ICF war hochkompliziert, engagiert und irgendwie Klasse.
Man hatte uns angesprochen und eingeladen - selbst hätte ich mich dort nie beworben, denn die sahen sich als Projekt für Künstler.
Unter den Überschriften Medien, Kunst, Text, Musik, Normal, Kommunales, Umwelt und Markt finden sich Projekte wie Allgirls, die Quotenmaschine, Greenpeace Gruppe Berlin, Jugendmailbox Spinnenwerk, Cityscope Potsdamer Platz, Haus der Kulturen der Welt, Kulturbrauerei Prenzlauer Berg, der digitale Umweltatlas, Hausfrauenseiten oder einstürzende Neubauten.

Hausfrauenseite oder einstürzende Neubauten :)
Doch ja, war Klasse.
Als die ICF aufgeben musste, war es dann doch Zeit zu begreifen, dass wir endlich eine eigene URL brauchten. Hausfrauen.de war längst eine Pornoseite und wir wurden zur hausfrauenseite.de

Doch ja, das bereue ich gelegentlich: mir nicht die hausfrauen.de gekrallt zu haben, als die Sache mit den Dommainnamen aufkam.
Aber ach, damals waren wir ja noch derart motiviert, dass wir uns noch über die Kommerzdeppen lustig machten, (Domaingrabber), die schnell möglichst viele Domainnamen an sich rafften um sie dann teuer weiter zu verkaufen.
Tja, wir übten vornehme Zurückhaltung, war rückblickend nicht wirklich clever war :)
(aber edel, gut und viel cooler)
Die Domaingrabber - oder überhaupt die Schnösel, die eine eigene Domain hatten - die Kölner sahen in ihnen gerne den Hahnenwald des Internets.
(Hahnenwald ist das Viertel für die Neureichen und Möchtegerns in Köln - es liegt neben der wunderschön gelegenen Marienburg - close, but no cigar ...)
(und die Marienburg ist das Viertel des alten Kölner Geldadels - alter Baumbestand und Blick auf den Rhein, noch dazu nah am Grüngürtel)

So, und das alles geht mir so durch den Kopf, wenn ich so die Foren betrachte und grüble.
Haben sich Foren durch Facebook und Blogs nicht längst irgendwo überholt?
Manchmal bin ich ein klitzekleinwenig ratlos, wie man die Foren wieder näher an die Seite bringt. Die Schnittmenge der Besucher und Beteiligten an der Hausfrauenseite - und derer, die mir durch ihre Forennutzung Arbeit machen, klafft einfach immer weiter auseinander.
Ich gönne den Leuten ja ihren Spaß - was die mir gönnen, steht dabei aber gelegentlich doch auf einem ganz anderen Blatt ;-)

So, genug in der Vergangenheit gewühlt - jetzt wird Konfitüre gekocht.

Klassenfinder

2011-06-23T21:47:00.000+02:00

Immer wenn ich diese beklappste Werbung für die sogenannten Klassenfinder von wer-kennt-wen oder stayfriends sehe, fällt mir dieser Spruch ein:

Mach dir keine Gedanken über die Menschen aus deiner Vergangenheit,
denn es gibt ganz sicher einen Grund weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben!

Ich habe heute leider kein Rezept für Dich! - der Kartoffelring

2011-06-23T15:04:00.000+02:00

Es war lecker.
Saulecker!
Und trotzdem kann ich das Rezept nicht veröffentlichen, denn die Optik des
gefüllten Kartoffelrings überzeugt nicht wirklich.

Die Sache mit dem Kartoffelring las sich so:
die Masse in eine Ringform füllen, 20-30 Minuten backen, stürzen und mit einem Gemüse- oder
Fleischgericht füllen.

Bis zum Stürzen war alles bestens ...
Dann kam das Klopfen, Schütteln, auskratzen, Kichern und Resignieren.
Ich gedenke die Masse sturzfreundlich zu optimieren :)

Ich habe heute leider kein Rezept für Dich!

2011-06-22T13:29:00.000+02:00

Erdbeergelee in Flaschen ...
Wer mit Rezepten herumexperimentiert, muss flexibel sein.
Ein Gelee, das nicht fest werden möchte, ist dann halt eine Dessert-Sauce - bis es Monate später dann doch zu gelieren geruht.
Erdbeersirup ist zB nicht ganz einfach zu machen.
Viel Pektin drin, in den süßen kleinen Früchtchen und so ist es ratsam, den Sirup nie in Flaschen mit zu engem Flaschenhals zu füllen, da man den leckeren Sirup gelegentlich eher Löffeln und aufs Brot schmieren muss, statt eine erfrischende Erdbeerschorle zu genießen.

Oder ist das nicht ein Bild von einem Gulasch?
Hätte ich nur noch das eine Reiskorn wegzaubern müssen und hätte ein tolles Bild zu einem toll klingendem Rezept gehabt.
Schmeckte aber leider nicht.
Erst als wir ein Glas Remoualde hineinrührten, war es OK.
Aber fast alles schmeckt irgendwie ok, wenn man ein Glas Remoulade hineinrührt ...
Kommt also nicht auf die Seite.

Ich sitze hier und schüttle mein weises Haupt

2011-06-22T09:52:00.000+02:00

es spricht auf jedenfall gegen Sie, daß Sie einen eigenen Anwalt haben.
Wieso habe ich denn beispielweise von XXX noch nie etwas bekommen, oder von anderen Seiten (überhaupt noch nie was) und da habe ich bestimmt ein vielfaches mehr kopiert.
Es soll ja sogar Anwälte geben, die das Internet nach bestimmten Kriterien durchsuchen. Bei solchen Sachen hört für mich der Spass allerdings auf und die Anwälte verdienen damit richtig Kohle, die in keinem Verhältnis zum Schaden steht.
Da hört für mich natürlich der Spaß auf.

Die Insassen - Katharina Münk

2011-06-21T10:49:00.000+02:00

Frau Münk hat eine wunderschöne Satire über das Leben und den ganz normalen Wahnsinn der lieben Anzugsträger geschrieben.
Die Nerven im höheren Management zerrieben, landen ein 3 Bürohengste in einem recht teuren Sanatorium. Eigentlich sollen sie dort geheilt werden.
Uneigentlich können sie aber einfach nicht aus ihrer Haut. Sie unterwandern die Klapse und bringen sie an die Börse.

Ein Buch, das allen Spaß macht, die das Management und Bänker-Vokabular zumindest in Ansätzen beherrschen. Also entweder ein Geschenk für den netten Manager von nebenan - oder, noch besser, seine Sekretärin :)

Denn die haben es ja schon immer geahnt, dass sie schlicht durchgeknallt sind, ihre Bosse.

mein Hausfrauenseiten-Baby

2011-06-21T09:04:00.004+02:00

Gelegentlich staune ich, was in den Köpfen anderer Menschen so vorgeht.
Seit geraumer Zeit überarbeite ich die Hausfrauenseite, da sie technisch teilweise arg in die Jahre gekommen ist.
Ich wühle mich durch die Rezepte, verpasse ihnen Druckversionen, koche viel nach und bürste sie optisch etwas auf.
Ansonsten darf die Hausfrauenseite gerne altmodisch bleiben.
Ich finde sie so sehr charmant. Besser als so mancher gelackter Designladen, der in seiner Perfektion rüberkommt wie ein Sanifair-Klo.
Bei der Wühlerei entdecke ich derzeit gehäuft Seiten, auf denen sich 1:1 Kopien meiner Arbeit wiederfinden. Und leider musste ich erfahren, dass mir diese Kopien tatsächlich wirtschaftlich schaden, da Google doppelten Content abstraft.
Mein Hexenpudding findet sich zB auf irrsinnig vielen Seiten wieder.
Hallo?!
Ich habe ihn mal gekocht, aufgeschrieben und geknipst.
Was geht denn in Leuten vor, weder bei mir anzufragen, ob sie ihn kopieren dürfen, noch eine Quelle zu nennen?
Als meine Rezeptseiten zu lang wurden, habe ich in einem Wahnsinns-Kraftakt mal allen Rezepten eigene Seiten gegeben. Und prompt hat dies zur Folge, dass Google nun ausgerechnet mich für jemanden hält, der nun als letztes mit dem Hexenpudding um die Ecke kam und mich in den Suchergebnissen schlicht totschweigt.
Alle anderen pappen lustig ihre Werbung rund um mein Rezept und wenn ich aufmucke, werde ich in die Spaßbremsen-Ecke geschubst.
Es stimmt, auf Rezepte gibt es kein Copyright.
Aber das bezieht sich auf reine Zutatenlisten und Zubereitungsanleitungen.
Da ich eine elende Sabbeltante bin, beschränke ich mich darauf nie, sondern beschreibe noch ein wenig rundherum. Ha! Und das nennt man dann Schöpfungstiefe.
Bei meinen Holunderblütenrezepten sind meine Rundherumerklärungen meist länger als die eigentliche Anleitung, damit Holunderblütenneulinge sich auch rantrauen an die Blüten.
Was soll ich sagen?
1:1 sonstwo wiedergefunden
Nein, das freut mich nicht.
Leute, die in diesem Leben noch von keiner tückischen Brombeerranke bei der Holunderblüten-Ernte halb erdrosselt wurden, klingen Dank kurzem Copy & Pastes wie grandiose Holunderblütenexperten. (ja, bin ich :)
Und pah!
Auf jedes Rezept das ich ausprobiere und veröffentliche, kommen gut 2 Rezepte, zu denen ich von den Kinder, Freunden, Verwandten und Bekannten abfällige Kommentare oder "hey, wir könnten in die Pizzeria gehen"-Kommentare ernte.
Ich erlaube mir, ziemlich stolz auf meine Arbeit zu sein und daran Geld zu verdienen.
Und ich erlaube es anderen nicht, meine Einnahmen zu mindern.
Bin ich Mutter Theresa?
(und sorry, die war auch nicht halb so edel wie die katholische Kirche uns glauben machen möchte)
Wenn ich also kurz und freundlich zur Löschung meiner Rezepte auffordere und die Texte über eine reine Zubereitungsanleitung hinausgehen, sollte man sich freuen, dass ich noch keine Rechnung mit angehängt habe und LÖSCHEN.

Sowas hier halte ich für unklug:

ist diese Mail ernst gemeint?
oder doch eher ein Scherz?
Wenn sie Ernst gemeint sein sollte, was bei mir bisher in all den Jahren noch nie vorkam, dann bitte ich Dich die jeweiligen Rezepte, die ich löschen soll, zu nennen. Darüberhinaus geht dies natürlich nur, wenn ich dies Rezept nur auf eurer Seite finde, nach Möglichkeit auch mit Ursprungsangabe, daß ich sicher gehen kann, daß Du das Rezept nicht auch irgendwo her recherchiert hast.
Ich bin auf jedenfalls sehr überrascht, da ich dies die ganze Jahre über mache...

"irgendwo her recherchiert" = Copy & Paste, ja?

Kein Problem - via archive.org und Felix Angewohnheit, dauernd Sachen auf CDs zu brennen, kann ich eindrucksvoll belegen lassen, wann was wo auf meinen Seiten gelandet ist.
Bekommt man dann samt Fotos, Screenshots, Urls - und sorry, Abmahnung und gepfefferter Rechnung, denn ich mache das nicht selbst, sondern reiche es an eine Anwaltskanzlei weiter, damit ich mich in der Zeit in die Brombeeren stürzen und die dahinter liegenden Holunderblüten ernten kann.
Bevor ich es weiterreiche, gebe ich aber IMMER die Gelegenheit, meine Texte zu löschen und die Angelegenheit damit zu erledigen.

Der kann gerne auch jahrelang bei Rot über Ampeln gehen. Bin gespannt, ob das einen Laster interessiert, dass er das immer schon so gemacht hat und es deshalb vollkommen daneben ist ihn zu überfahren ...

(Hugh!)

PS nein, die Betreiber der Hexenpudding-Übernahmeseiten habe ich noch nicht informiert, sofern sie nicht auch mein Foto kopiert haben. 3 Puddingsorten ineinander zu kippen, habe selbst ich etwas wortkarger hinbekommen ;-)
Er dient nur als Anschauungsmaterial für Euch zum "mit mir Empören" :)

Somat Festtagsbox

2011-06-18T14:53:00.000+02:00

Hallo Somat!

Ich (Kunde) fühle mich verarscht.
Angesichts der Worte "10% Gratis" dachte ich doch glatt, Ihr meint mehr Inhalt.

Nach dem Öffnen des Kartons und dem "halb leer"-Gefühl, das mich angesichts des vielen leeren Kartonraums ansprang, begreife ich, dass Ihr 10% mehr Karton meint, ja?

Doof ... Kartons habe ich genug.

Mit freundlichen Grüßen
Kunde (ehemaliger welcher)

Geschwistertreffen

2011-06-16T17:00:00.000+02:00

Heute kam uns Tigger wieder einmal besuchen.
Zum Abschied haben wir noch schnell ein Foto gemacht, was die Hunde doof fanden, die lieber toben wollten.
Es ist lustig, wie unterschiedlich die Hunde aus Coffees Wurf geraten sind.
Meine beiden bellen zB so gut wie nie, während Tigger uns heute den halben Tag mit Gebell unterhielt.
Was sie eint, ist ihre Liebe für Schlamm ... nach einem langen Spaziergang galt es 3 Labbis zu baden, da sie allesamt erbärmlich stanken und hunderte von Fliegen wie magisch in ihren Bann zogen.
Eines weiß ich nach einem solchen Geschwistertreffen immer:
2 Hunde ist machbar - 3 ist ein Rudel und für die Wohnungshaltung sicherlich zuviel - für mich.

*ächz*

Wer mich kennt weiß, dass ich gerade kichernd über den Boden kugle ... pfrrrrt!

2011-06-15T11:14:00.000+02:00

ob die bei mir wirklich ihre Zielgruppe sehen?

Mittelalter im Dorf

2011-06-14T14:50:00.003+02:00

Einmal im Jahr, zu Pfingsten, zieht das Mittelalter in unser Dorf.
Der Park wird umzäunt und das Spectaculum zieht ein.
Daran habe ich dicken Spaß, auch wenn ich eher selten hingehe.
Muss man gar nicht :)
Die Musik tönt bis zu uns und das Dorf ist voll bunter Gestalten.
In diesem Jahr hatte ich auch ein wenig Lager-Gefühl im Garten, denn die Gäste, die nicht mehr in Haus passten, zelteten bei mir.
Es ist schon lustig, wenn man einkaufen geht und sich im gleichen Supermarkt friedlich Normalos, aufgedresste Teenies und das Mittelaltervolk begegnen.
Manche machen einen wahren Kult aus möglichst authentischen Kostümen, die nicht nur alt wirken, sondern schon nach traditionellen Methoden vom Schaf geschoren und weiterverarbeitet werden.
Wenn so jemand dann verstohlen Energy-Drinks einpackt, ist das schon lustig.

Eine unserer Gästinnen erlebte eine wahre Tragödie:
nach langem Sparen, hatte sie sich auf dem Markt ein recht teures Gewand gekauft, in dem sie auch "Hammer" aussah. Als sie es gestern Morgen zum Auslüften noch in den Garten hängte, damit sie es gleich wieder auf dem Markt tragen konnte, kam doch tatsächlich der Hund unserer Nachbarn in den Garten.
Das Kleid kannte er noch nicht!
Also hat er umgehend das Bein gehoben und das Kleid erst einmal gründlich markiert.
Danach war es klatschnass und stank übel.
Wir haben das Kleid mehrfach - kalt - gewaschen, denn ein Wäscheschildchen gab es nicht und so wusste ich nicht recht, mit welchem Material wir es zu tun hatten und wie stabil es auf Waschen oder gar Trocknen reagiert.
Es half nichts.
Das Kleid stank nun zwar nicht mehr, war aber klatschnass, auch wenn die unglückliche Eigentümerin es soooo nass gar nicht fand. Und überhaupt, warm war es doch auch ...
Ich wühlte mich durch den verwaisten Kleiderschrank meiner Tochter.
Ein Mittelaltergewand hat sie zwar nicht, aber wir fanden immerhin ein schlichtes weißes Kleid, das mit vielen Kupfer-Pailletten benäht ist.
Das Gastkind hat tapfer den Mittelaltergürtel darum geschlungen, sich für schön befunden und den Tag dennoch genossen.
"Puh!"
Ich fand sie sehr tapfer, denn die Enttäuschung, das neue Gewand zu DEM Mittelaltermarkt nicht tragen zu können, war schon heftig!

Dies ist übrigens nicht der Nachbarhund, aber auch ein Schwein!

Ah, kennt Ihr den noch?

Der ist auch da gewesen und die Kugeln scheinen immer noch an ihm zu kleben.
Dem könnte man ja endlos zuschauen :)

Spaß mit Ehec

2011-06-12T18:23:00.000+02:00

Wer sagt denn, dass Ehec nicht lustig ist?
Danke dpa für diese Meldung, die von zig Zeitungen prompt übernommen wurde:

Einfach mal googeln nach: "Viele EHEC-Tote werden nicht mehr ganz gesund"

Und Danke an Christiane, die dies bei Facebook erwähnte :)

Arme Elsbeth Bellartz

2011-06-10T18:56:00.000+02:00

Wer noch einen Blick auf die Seite von Elsbeth Bellartz werfen will, muss sich beeilen - noch findet man die letzten Überreste im Google-Cache.
Wayback kann man knicken, dort sind keine Kopien hinterlegt.
Wer Elsbeth Bellartz ist?
Eine ganz toughe Frau, die in den 80ern nicht nur ein paar Gedichtbände verfasste, sondern gleich noch ihren eigenen Verlag dazu gründete.
80er ... erinnert Ihr Euch noch an "Svende Merians" Märchenprinzen?
Das war ja mal DAS Buch - irgendwie.
Es gab sogar einen "ich war der Märchenprinz"-Trittbrettfahrer.
Kurz darauf empfand ich das Buch als "unlesbar".
80er ... irgendwas war da. Die Frauenliteratur kippte (wieder mal) in eine ganz andere Richtung. Bei mir stapelten sich auch die Gedichtbände. Gerne mit "Walfischen" auf dem Cover aus kleinen Selbstverlagen. Irgendwie sensibel, irgendwie anders. Neu.
Erfrischend.
Evtl. experimentell und im Nachhinein etwas blöde.
Ist im Nachhinein einfach gesagt.
Ich fand es aber cool, was ausprobiert wurde und habe gerne gelesen.
Mich heute für etwas begeistern können, was dann morgen einfach nur noch grottenübel erschien.
Naja ...
Und eine dieser Autorinnen darf nun erleben, wie sie von einem Maulwurf mit Sprachfehler verarscht wird.
Bzw von Rene Marik.
Der liest ein paar ihrer Gedichte auf der Bühne vor.
Zugegeben, sehr lustig und zugegeben, vermutlich nicht ihre allerbesten Werke.
Es ist zu lustig, wie er es vorliest:
...
Weißt du noch, noch nie haben wir so gelacht,
(...) wie beim Wasserski.
Alle Versuche haben nichts gebracht,
...
Ja, so gesehen ist es schauderhaft.
Aber dennoch - Danke für all die Frauen die in den 80ern einfach losgelegt haben.
Ich habe vor 5 Jahren stapelweise Gedichtbände aus der Zeit entsorgt und gekichert, was ich damals so verschlungen habe. Hey, Herr Marik:
Männer haben sich da eh und immer schon drüber lustig gemacht.

Ganz ehrlich?
Herr Marik, das ist billig :)
Maulwurfn ist Klasse, Kalle auch, selbst die Lappen und der Frosch ... aber Ihre Auftritte dazwischen. Hm. Noch nicht so der Bringer, oder?

Ich steh' jedenfalls dazu: ich habe die dichtenden Damen der 80er geliebt!
Musste man aber auch in den 80ern lesen.
Ist wie Kaffee ... wenn man noch welchen findet, der in den 80ern gekocht wurde, dann schmeckt der heute nicht mehr :)

Morgens um 6 Uhr in Deutschland ... :)

2011-06-10T06:26:00.002+02:00

Einkaufen in Zeiten von Ehec

2011-06-08T13:06:00.001+02:00

"Ich hätte gerne eine Schale Erdbeeren ohne Ehec, bitte!"
"Moment, ich gucke mal hinten, ob wir noch welche ohne Ehec haben!"

sagt sie, packt mir in aller Seelenruhe irgendeine Schale Erdbeeren ein, ich zahle und gehe.

Ja, hier im Norden kann man das Ehec-Gedöns ja nicht auf die ganz leichte Schulter nehmen, aber wenigstens ein paar Kalauer sind drin.

Gestern zB beim Burger King (doch ja, hin und wieder ... mit pubertierendem Sohn ... und überhaupt) habe ich zB keinen Wrap mit viel Salat genommen, sondern den vollfetten Burger.
Mein Sohn auch.
Nicht, dass er je den Wrap genommen hätte, aber derzeit grinsen einen die Kinder fies an und heucheln Bedauern bei der Wahl von Fritten statt potentiellen Ehec-Trägern.
Bei der Gemüsetheke meint ein Sprössling zu seiner Mutter:
keinen Giftmüll, bitte!

Wir verzichten auf alles, was wir eh nie sooooo sehr mochten und vorhin habe ich zB Kräuter im Tiefkühlfach statt frisch gekauft, denn wie gründlich wäscht man schon Kräuter und wie gründlich wäre wohl gründlich genug?
Wobei - Erdbeeren wasche ich auch nicht besonders gründlich, da das auf Kosten des Geschmacks geht.
Wohnte ich jetzt irgendwo weiter südlich, kümmerte mich das alles vermutlich überhaupt nicht - aber ok, ja, man hat hier oben schon das "mittendrin"-Gefühl.
Von einer Bekannten hörte ich, dass sie erste Stornierungen für ihre Ferienwohnungen erhielt.
Wirklich lustig ist das alles nicht mehr.

ein Visum für die USA beantragen

2011-06-08T12:35:00.001+02:00

Das war mal wieder eine Verlustigung allererster Kajüte ...
Eines meiner Kinder reist im Sommer mit EF in die USA.
Der erste Urlaubsort, den wir auswählten, barg das Risiko, dass die Reise mangels Teilnehmer nicht zustande kommt.
Uns wurde geraten den Urlaubsort zu ändern, was wir brav taten.
Danach sollten wir auf geänderte Reiseunterlagen warten, was wir auch taten.
Ein Blick in den Kinderreisepass wog mich im wohlig angenehmen Gefühl, alles sei in bester Ordnung, denn der Kinderreisepass ist noch 3 Ewigkeiten gültig.
Dummer Fehler!
Der Kinderreisepass ist nämlich kein Reisepass, sondern einfach der Nachfolger vom Kinderausweis und den erkennen die USA nicht an.
Als wir Sonntag aus Oslo zurückkamen, fanden wir dann auch endlich Post von EF mit weiteren Daten zur Reise - und der Endrechnung, die ich auch umgehend beglich.
Seit gestern ruft mich eine Sachbearbeiterin von EF an, die leider einen sehr heftigen Akzent spricht und wenn man sie darauf hinweist, dass man sie leider nicht gut versteht, schlicht lauter wird.
Wir spielten Minuten lang das lustige Spiel, dass sie ihren Text immer lauter ins Telefon keifte und ich immer lauter antwortete, dass ich den Sinn dieses Satzes nicht verstünde.
Sehr lustig.
"Wir müssten die EF-Anmeldung machen!" verstand ich und versicherte ihr, dass wir diese letzte Woche doch vorgenommen hätten - man muss sich nämlich online vorstellen um eine Gastfamilie zu finden.
Davon bräuchte sie eine Kopie!
Die soll ich ihr faxen!!!
Und ob wir die Rechnung bezahlt hätten?
Ich meinte, die Rechnung hätte ich Montag unverzüglich beglichen und die Anmeldung könne sie doch sehen, die sei doch online.
Da wir einen Termin hatten und längst im Auto sitzen sollten, stand es mit meiner Geduld nicht besser als mit ihrer.
Nicht gerade höflich, aber sinnig, wiederholte sie laut und endlich verständlich:
ESTA Anmeldung! ESTA Anmeldung! ESTA Anmeldung! ESTA Anmeldung!
Was ist denn das?, fragte ich und erfuhr, es ging ums Visum.
Absolut geübt darin, meine Kinder ins Ausland zu verfrachten, sagte ich der Dame, sie solle mir bitte den entsprechenden Link schicken - ich würde mich SPÄTER darum kümmern.
Das tat ich abends dann auch und *Hallelujah* - die Passnummer war invalid.
Ein kurzes Googeln nach "Kinderreisepass und Visum" und man erfährt, dass die USA den Kinderreisepass nicht akzeptieren und man einen Deutschen Express-e-Reisepass braucht.
Somit konnte ich gestern den Computer nur noch ausknipsen und ins Bett plumpsen.
Heute telefonierte ich mit der Gemeinde und erfuhr, dass wir diesen Deutschen Express-e-Reisepass dort problemlos beantragen könnten.
Wir brauchten lediglich: Geburtsurkunde des Kindes, Passfotos die Reispasstauglich sind, Kind und Geld :)
Und Unterschrift von Papi -> Sorgerecht sei Dank ...
Glücklicherweise war schulfrei und so war ich mit Oliver auf dem Sprung zum Fotografen, als mich die freundliche Sachbearbeiterin von EF wieder anrief um ausführlich die Schuldfrage zu klären und nachzufragen, ob ich die Rechnung bezahlt hätte.
In den Unterlagen stünde übrigens, dass die Kinder einen bordeauxfarbenen Reisepass bräuchten.
Der Kinderreisepass ist bordeauxfarben, weshalb ich die Info nicht sehr sinnig fand und überhaupt wir wollten jetzt gerne los um den Express-e-Reisepass zu beantragen?!
Ich versicherte ihr erneut, dass die Rechnung bezahlt sei, als mir schlicht der Kragen platzte und ich ihr mitteilte, dass sie meinetwegen noch 10 Mal fragen könnte, ob ich die Rechnung beglichen hätte, aber ob sie irgendwas dagegen hätte, wenn ich mich zwischenzeitlich um Fotos und Reisepass kümmern würde, bevor die Gemeinde schließt?!
Ein Express-e-Reisepass kostet dann übrigens noch mal wieder schlappe 70,- Euro - aber die ganz tolle Nachricht ist, dass man direkt bei der Antragstellung einen Ausdruck zum Pass bekommt, mit dem man dann schon mal via Visa Waiver Program online das Visum beantragen und mittels Kreditkarte bezahlen kann.
Man muss also nicht warten, bis man den Pass abholen kann.
Fast dachte ich schon, nun sei alles geschafft, als meine Zahlung abgelehnt wurde.
"Mandatory Fields" "Billing Address is invalid"
stand da.
Ich hatte das M.I. Feld frei gelassen. Lag es daran?
Was ist ein M.I.?
Ah, mein Mittel-Initial.
Habe ich nicht.
Hm, ist auch kein "Mandatory Field" - was schlicht "Muss-Feld" heißt.
"Rechnungsadresse ist ungültig" - "Billing Address is invalid"
Ich kenne doch aber meine Adresse?!
Oder wollen die die Adresse der Bank???
Meine Lust, meinen Laptop einmal kräftig auf den Boden zu schmettern wuchs ins Unermessliche.
Für HB-Männchen wie mich müsste man bitte mal welche entwickeln, die titschen, statt zu zerbrechen.
Mittels mehrfachem wütenden Geschnaube konnte ich das Leben meines Laptops retten.
Ich googelte schlicht nach "Rechnungsadresse bei Kreditkartenzahlung" und fand
Um die Kreditkarte überprüfen zu können, muss die Rechnungsadresse auf der Bestellung mit der Rechnungsadresse der Kreditkarte übereinstimmen. Stellen Sie sicher, dass Name und Adresse genau den Angaben auf Ihrer Kreditkartenrechnung entsprechen.
Also wühlte ich meine Kreditkartenrechnungen hervor und tataaaaaa:
der dusslige Umlaut in meiner Adresse muss als "oe" getippt werden.

Eigentlich alles keine große Sache, aber irgendwas sagt mir, dass ich seit gestern ca 26,3 Jahre gealtert bin.

Rezensionen bei Amazon

2011-06-07T10:23:00.000+02:00

Gerade fragte mich eine Freundin ganz entgeistert, was ich denn für einen seltsamen Krempel auf meinen Amazon-Wunschzettel gestellt hätte.
Ja, stimmt.
Ich wünsche mir tatsächlich weder die Ex-Doktorarbeit unseres Ex-Verteidigungsministers, noch das schweizer Taschenmesser. Beides befindet sich nur deshalb auf meinem Wunschzettel, weil ich die Rezensionen dazu teilweise sehr amüsant finde.

Zum Wenger Schweizer Offiziersmesser Giant Messer, mit Schatulle zB überschlagen sich die Rezensenten im Andichten von Werkzeugen, die Wenger (bisher) noch gar nicht an dem Messer montiert hat. Aber vielleicht lassen sie sich ja inspirieren.

Bei der Ex-Doktorarbeit geht es in den Rezensionen dann eher um wortgewandte Zusammenfassungen der Vorkommnisse und Aufregungen rund um unseren Ex-Verteidigungsministers und anders als beim Taschenmesser ist die Begeisterung am Erstellen weiterer Rezensionen auch längst erloschen.

Oslo

2011-06-06T17:10:00.004+02:00

Oslo-Album

Vorgestern war ich in Oslo und habe dort ins Rathaus gekackt ...
Keine Sorge, ich war ganz brav in den dafür vorgesehenen sanitären Einrichtungen und es ist nicht mit diplomatischen Verwicklungen zu rechnen.
Oslo ... während Michaela auf der anderen Seite der Erde scheinbar gebannt verfolgt, wie ihre Zeit dort verrinnt und dass ihre Abreise näherkommt, nutzen auch wir hier ihre Abwesenheit noch schnell für ein paar Dinge. Diese Kreuzfahrt nach Oslo zB.

Glaubt mir, ich war skeptisch und mit zwei Kindern, die ganz gerne aufeinander herumhacken, wenn nicht gerade der komplette Globus zwischen ihnen steht, hätte ich mich nie für so eine Fahrt auf ein Schiff sperren lassen.
Olivers Wunsch, einmal eine Kreuzfahrt mitzumachen, kam bei den Begleitfahrten der Queen Mary auf. Während mir eine Begleitfahrt (raus aus dem Hamburger Hafen) ganz eindeutig ausreichte, wollte mein Sohn mehr:
auch einmal auf so ein Kreuzfahrtschiff drauf.
Als wir dann einmal in Laboe zu Besuch waren und die Color Line an uns vorbeizog, schlug Oliver eine Fahrt nach Oslo vor.
Oslo? Was sollen wir denn dort?
Da ist es teuer und kalt!
Teuer ist es - kalt war es nicht.
Ich habe einen Sonnenbrand bekommen, der mich noch eine ganze Weile im Dunkeln leuchten lassen wird ...
Als zufällig etwas Geld auf mein Konto schwappte, beschloss ich Olivers Wunsch zu erfüllen und buchte uns also auf eine Fahrt nach Oslo samt einer Übernachtung in Oslo, da ich den Gedanken eines nur 4stündigen Landganges eher befremdlich fand.
Für die Rückfahrt konnte ich dann aber lediglich eine - lacht nicht - 5-Sterne-Suite bekommen.
Glücklicherweise nicht zum 5-Sterne-Preis.
Insgesamt hatten wir ein wirklich tolles Wochenende und ja, ich habe auch die Überfahrten genossen. Der Gedanke einmal eine richtige Kreuzfahrt über mehrere Tage oder gar Wochen mitzumachen, bleibt aber absurd.
Mir gefiel es in Oslo - die Zeit auf dem Schiff war nur Mittel zum Zweck.
Wer gerne shoppen geht und die Atmosphäre in den entsprechenden Shopping-Centern mag, wird sich auf der Color Line ganz geborgen fühlen. Es gibt dort zwar deutlich weniger Geschäfte, aber auch in den Shop-freien Etagen, umgibt einen das Shopping-Feeling.
Plinki-Plönki-Musik, viel Glas, viel Chrom, viel dünne Fassade.
Und ganz viele Mitmenschen auf der Schnäppchenjagd, getrieben von der Sorge zu kurz zu kommen.
Es herrschte eine Atmosphäre latenter Unzufriedenheit.
Alles zu teuer, die Schlangen viel zu lang, das Angebot zu gering.
Beim Buffet fühlte ich mich schlicht verarscht, denn aus irgendwelchen Gründen stellte man sich ganz hinten an und ging im Schneckentempo an sämtlichen Speisen vorbei, statt mit seinem Teller einfach nur die Dinge anzusteuern, die man nehmen wollte.
Meine Kinder habe ich so erzogen, sich den Teller nicht zu voll zu laden, sondern lieber öfter zu gehen, was dämlich ist, wenn man sich in einer endlosen Warteschlange einreiht, die an Salaten, Fisch, Fleisch und Beilagen vorbeigeht.
Keiner wollte sich noch einmal anstellen und so sah man überall übervolle Teller, sehr bunte Zusammenstellungen und motzige Gesichter.
Oliver hielt sich an meine Erziehung und an das Nachspeisen-Buffet.
Beim ersten Abendbrot ernährte er sich komplett von diversen Portionen von diesem Buffet, denn glücklicherweise hatte es seine eigene Warteschlange.
Irgendwas ließ die Reisenden wohl doch davor zurückschrecken ihre vollen Teller mit Pudding zu krönen ...
Ich hatte erst gelacht und hielt es dann ähnlich - ich stellte mir meine Mahlzeit ausschließlich aus den Vorspeisen zusammen, denn auf der Hinfahrt war dieses Buffet auch nicht Opfer der Endlos-Schlange geworden - auf der Rückfahrt dann auch.
Verrückt ...
Jeder Hauch von Luxus muss bei so einer Kreuzfahrt übel erdrängelt werden oder man arbeitet in Gruppen ... und so rechte Urlaubstimmung kam bei mir nicht auf - die Zeit auf dem Schiff war einfach nur die Anreise für mich.
Auf der Rückfahrt kamen wir dann in den Genuss ganz lustiger VIP-Rechte.
Als ich zB eine Nummer für den Check-In zog, durfte ich umgehend an den nächsten Schalter, was mir ein gebündelt Maß böser Blicke einbrachte.
Vom Check-In wurden wir in einen gesonderten Vip-Bereich geschickt, der von außen verlockender wirkt als innen :)
Wir hatten dort nämlich allesamt mit den albernen kleinen Teppichen zu kämpfen, die weniger VIP Gefühle weckten, als vielmehr zu Stolperfallen für die Rollkoffer wurden, mit denen wir allesamt unterwegs waren.
ABER wir durften vor allen anderen an Bord und nach einem Blick in unsere Kajüten, wanderten die meisten hoch aufs Sonnendeck.
Fein, freie Auswahl an Stühlen und Sonnenliegen.
Leider blieb das Schiff nicht so leer und das behagliche Genießen der Aussicht, wurde schwerer, als die restlichen Passagiere dazu kamen und natürlich gar nicht einsahen, hinter all den bereits besetzten Stühlen und Liegen stehen zu bleiben.
Die mit dem ganz geringen Glück hatten plötzlich weniger Aussicht auf Wasser und Oslo, als vielmehr auf eine Horde gut bebauchter Männer, die ihre T-Shirts abwarfen, sich gegenseitig mit Bier versorgten und so lange um die Wette rülpsten, bis die Liegen hinter ihnen frei wurden.
Doch, das trübt das Traumschiff-Feeling dann wohl doch ein wenig.
Ich hatte Glück: Oliver hatte unsere Stühle direkt an den Rand geschoben und ich hatte nicht undankbar wirken wollen und sie genau so gelassen.
Wobei ... so ein strammer Kerl hätte mich vielleicht schneller in meinen wunderbar behaglichen Lese-Erker in der Kajüte getrieben?
Und dann würde ich vielleicht ein bisschen weniger leuchten?
Sonnendeck-Nebeneffekt: auch bei starkem Einsatz von Sonnencreme, wird man so rot wie ein Hummer beim Wasserkontakt.
Auch nett sind die Männer, die sich über die Sitzenden rüberbeugen um zu schauen, ob das Schiff ablegt und dabei die um den Hals baumelnden Kameras vergessen, die den Sitzenden dann gerne mal gegen den Schädel donnern.
Nein, ich hatte Glück.
Mein Leiden entdeckte ich erst in der Kabine, als ich mich selbst im Spiegel leuchten sah.
Wenn ihr die Fotos mit den Tischen vor dem grandiosen Fenster zum Meer seht:
so schön war es dort nur, als noch niemand dort saß.
Man brauchte diejenigen, die das Glück hatten, dort sitzen zu dürfen nicht zu tief zu beneiden, denn der Hauch an Atmosphäre, der beim ungestörten Genuss von Mahlzeit und Aussicht hätte aufkommen können, wurde umgehend von den paar Hundert Menschen gestört, die "nur mal eben" zwischen den Tischen hindurchschlüpften um tolle Fotos zu machen.
Frühstück in der Observation-Lounge - eines der VIP-Privilegien - wurde auch umgehend von den Fotografen getrübt, die meinten, die besten Fotos entstünden, wenn man sich auf meine Rückenlehne setzt und gegen die Scheiben blitzt.
Ich weiß, ich bin eine Lästerbacke.
Auf die Shows auf dem Schiff habe ich komplett verzichtet.
Die sich anbahnenden "Beinahe-Prügeleien" waren viel unterhaltsamer.
Nach dem Anlegen zB gab es wunderfeine Szenen.
Alle Passagiere mit Rollköfferchen und nur einem Ziel:
erster von Bord!
Das Schiff hatte sein Tor noch gar nicht geöffnet, da wurde schon heftig gedrängelt.
Die Menge teilte sich in die Steher und die Geher.
Die Steher stellten sich nach dem Ausstieg aus den Fahrstühlen hinter die bereits Wartenden.
Die Geher nutzten sämtliche Lücken zwischen den Stehern um weiter nach vorne zu gelangen.
Nein, die Steher sind nicht die besseren Menschen.
Meist trauen sie sich nur nicht, sich selbst an den anderen vorbei zu mogeln, wollen aber auch um keinen Preis andere vorbei lassen.
Also werden die Koffer und Gatten mit leiser Verbissenheit strategisch so gerückt, dass niemand mehr durchkommt. Eine nur sekundenlang gute Idee, denn plötzlich kommen Angestellte des Schiffes mit Reinigungsgerät bewaffnet und müssen durchgelassen werden. In deren Windschatten dann gerne wieder Geher mit Rollköfferchen, die die frischen Lücken nutzen wollen.
*Rumms* wird schnell, aber mit komplett unbeteiligtem Blick, ein Koffer schnell wieder bündig zur Wand geschoben und man knirscht nahezu hörbar mit den Zähnen, als ein dreister Geher samt Köfferchen drüberspringt.
Glaubt mir, das ist viel lustiger, als die abendliche Show mit bunt gemixten Musical-Einlagen.
(noch dazu, wo ich Musicals nur dann schön finde, wenn sie von irgendwelchen Verwandten geträllert werden) (doch, dann finde ich sie schön) (würde ich heucheln?) (niemals!)
Ich gebe es zu:
mit Blick aufs Meer friedlich zu lesen, fand ich sooooo schön, dass ich herzlich wenig erzählen kann von dem Nightclub, dem Casino, der Show oder oder oder.
Wir haben uns alles kurz mal angeschaut und dann war Oliver sehr froh, dass Mami lesen wollte und Mami sehr froh, dass es einen Teenieclub gab.
Ja, soviel zur Kreuzfahrt.
Ich glaube nicht, dass ich das wiederholen muss.
Einmal ist witzig.